[Two Pronged] Eine Ehefrau erwägt eine offene Ehe aufgrund der Arbeitsversetzung ihres Mannes

Rapplers Rubrik „People" enthält eine Ratgeberkolumne des Paares Jeremy Baer und der klinischen Psychologin Dr. Margarita Holmes.

Jeremy hat einen Masterabschluss in Rechtswissenschaften von der Universität Oxford. Als Banker mit 37 Jahren Erfahrung auf drei Kontinenten arbeitet er seit 10 Jahren mit Dr. Holmes als Co-Dozent und gelegentlich als Co-Therapeut zusammen, insbesondere bei Klienten, deren finanzielle Sorgen in ihr tägliches Leben eingreifen.

Gemeinsam haben sie zwei Bücher geschrieben: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality und Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Sehr geehrte Dr. Holmes und Herr Baer,

Mein Mann „Danny" und ich sind seit zwei Jahren verheiratet. Davor war ich lesbisch. Meine beste Freundin, die nicht lesbisch ist, hat uns miteinander bekannt gemacht. Wir haben sofort harmoniert. Er sagte, er liebe mich, dass meine Vergangenheit kein Problem sei und dass er mich heiraten wolle. Er sagte mir, er sei konservativ und hoffe, dass ich nicht zu meinen „alten Gewohnheiten" zurückkehren würde – Dreier, Beziehungen ohne Grenzen usw. Aber er versicherte mir auch, dass wir darüber reden könnten, wenn ich das brauche.

Mein Problem ist folgendes: Das US-amerikanische Unternehmen, für das er arbeitet, hat seine Verhandlungsfähigkeiten erkannt und schickt ihn oft in andere Länder, wenn sie ihn brauchen. Sein nächster Einsatz könnte 18 Monate dauern. Ich kann ihn wegen meiner Arbeit nicht begleiten.

Achtzehn Monate ohne Sex ist eine lange Zeit. Ich fragte ihn, ob er glaube, dass wir ein Jahr ohne einander überstehen würden, und er war überrascht. Er versicherte mir, dass wir telefonieren, E-Mails schreiben und alle vier Monate für 10 Tage auf die Philippinen reisen würden.

Er wirkte so verletzt, als ich eine offene Ehe vorschlug, dass ich es zurücknahm. Meine frühere Freundin schlug vor, ich solle eine offene Ehe führen und es ihm einfach nicht sagen. Aber das möchte ich ihm nicht antun.

Wenn er die Aufregung einer neuen Liebe, einer neuen Eroberung erfahren würde, wäre er sicher dabei! Sollte ich ihn überzeugen, es auszuprobieren?

– Danica

Liebe Danica,

Zunächst herzlichen Glückwunsch dazu, dass du den Rat deiner Freundin, eine offene Ehe zu führen, ohne Danny davon zu erzählen, entschieden abgelehnt hast.

Dieser Instinkt – Danny vor Verrat zu schützen, anstatt dich selbst vor einem schwierigen Gespräch zu schützen – zeugt von einer wirklich liebevollen Ehe.

Zum Kernthema deines Briefes: In einer zuvor monogamen Ehe auf Treue zu verzichten ist wie die Entjungferung – einmal getan, kann es nicht rückgängig gemacht werden. Es ist ein Schritt, der nicht leichtfertig unternommen werden sollte, da die Folgen unabsehbar und weitreichend sein können.

Eine offene Ehe würde schließlich die grundlegende Prämisse – die Treue – verändern, auf der deine aktuelle
Ehe basiert.

Du sagst, Danny wäre dabei, wenn er eine neue Liebe, eine neue Eroberung hätte – aber was, wenn sich diese als die Liebe seines Lebens herausstellte? Wo würde das dich und deine Ehe lassen?

Du beschreibst Danny jedoch als konservativ, zufrieden mit Monogamie und verletzt, als du eine offene Ehe vorschlugst. Es scheint daher klar, dass er dem Konzept eines heiligen Treueschwurs zwischen euch beiden echten Wert beimisst, und das ist es sicherlich wert, bewahrt zu werden.

Eine Alternative wäre vielleicht, Wege zu erkunden, den Schmerz der Trennung zu minimieren. Das bedeutet ein ernstes Gespräch darüber, was jeder von euch als Probleme sieht und wie man sie lindern kann.

Können Dannys Besuche zum Beispiel häufiger und/oder länger sein? Kann dein Job mehr Flexibilität durch Remote-Arbeit, ein Sabbatical oder eine Auszeit bieten? Dieser Meinungsaustausch könnte sogar zu einer Neubewertung führen, ob einer oder beide von euch eure Stelle(n) überdenken sollten.

Wenn ihr euch letztendlich für eine offene Ehe entscheidet, gibt es unzählige Formen, von sehr restriktiv bis alles ist erlaubt, und es ist daher wichtig sicherzustellen, dass du und dein Mann genau wissen und sich einig sind, worauf ihr euch einlasst, wenn ihr diesen Weg geht. Schreib gerne wieder, wenn du weitere Punkte klären möchtest.

Alles Gute
– JAF Baer

Liebe Danica,

Vielen Dank für deinen Brief.

Sag mir, ob ich das richtig verstehe: Du warst eine Spielerin, bevor du Danny kennengelernt und geheiratet hast – bereit für alles, was sexuell Spaß machte. Das legt nahe, dass Sex Spaß und Spiel ist und nicht nur auf Menschen beschränkt ist, die tief ineinander verliebt sind.

Das änderte sich alles, als du anfingst, mit Danny zusammen zu sein. Die Tatsache, dass du ihn geheiratet hast und versprachst, ihn zu lieben und ihn über alle anderen zu stellen, zeigte, dass du bereit warst, dich noch mehr zu verändern, weil du erkannt hast, dass dieser Mann es wert war. Dieser Mann war ein Keeper.

Es klingt so, als wäre Treue kein Problem für dich gewesen, solange Danny in der Nähe war. Aber das Schicksal (und vielleicht der Irak-Krieg) kam dazwischen, sodass du jetzt vor 18 Monaten ohne Sex stehst, mit 10-tägigen Pausen körperlichen Kontakts alle vier Monate.

Das nennen die Filipinos „tigang" (ausgedörrt, extrem trocken); sowohl wenn sie sich auf die Erde selbst als auch auf sexuelle Aktivität beziehen.

Aber es gibt weit Schlimmeres, als 112 Tage lang tigang zu sein (4 Monate minus 10 Tage). Ja, es ist schwierig, besonders für jemanden, der es nicht gewohnt ist, so lange auf Sex verzichten zu müssen. Und doch… UND doch könnte dies ein kleiner Preis sein, den man zahlen muss, wenn man bedenkt, was man verlieren könnte, wenn man auf einer offenen Ehe besteht.

Zugegeben, ich habe Danny nicht getroffen, also habe ich keine wirklich objektiven Daten, auf die ich meine folgenden Gedanken stützen kann. Aber als klinische Psychologin effektiv zu sein ist sowohl Wissenschaft als auch Kunst… und die Kunst, mehr zu sehen als das, was du über ihn geschrieben hast, kann viel bedeuten.

In meiner Vorstellung lieben du und Danny einander sehr. Ihr seht Sex auf völlig unterschiedliche Weise, aber ihr liebt euch trotzdem. Und als ihr geheiratet habt, vertraute Danny darauf, dass du bereit warst, den Lebensstil, den du früher genossen hast, für die größere Freude aufzugeben, miteinander verheiratet zu sein. Ich nehme an, ihr habt sogar darüber gesprochen, was Ehe, Treue und Exklusivität bedeuten, und du warst dafür bereit, BIS sein Job die Dinge komplizierte.

Danny besteht vielleicht nicht darauf, dass du treu bleibst. Weil er dich so sehr liebt, könnte er eine offene Ehe ausprobieren. ABER bist du wirklich bereit, das Risiko einzugehen?

Ich bezweifle, dass Danny der Typ ist, der droht. Du würdest ihn nicht lieben, wenn er es wäre.

Aber ich bin ziemlich sicher, dass Danny nicht in der Lage wäre, Sex zu haben, der einfach nur Spaß und Spiel ist. Ich bin ziemlich sicher, dass, wenn er auf deine Bitte hin einer offenen Ehe zustimmte und jemanden fände, mit dem er Sex haben könnte, es kein bloßes Spiel sein könnte. Für ihn müsste Sex bedeutungsvoll und besonders sein.

Die Qualität eures gemeinsamen emotionalen Raums – der alles Sexuelle an euch beiden umfassen würde und der zuvor ein köstliches Geheimnis war, das nur ihr beide hütetet – würde nicht mehr so sein.

Mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit würde jeder, mit dem Danny Sex hätte, einen Eindruck auf ihn hinterlassen… tiefer und mit einer weitaus größeren Reichweite, als du es für irgendeinen deiner Spielgefährten empfinden würdest.

Vielleicht könntest du zumindest versuchen, Telefonsex, Videosex, Rollenspiele, das Teilen deiner tiefsten – möglicherweise peinlichen – Fantasien usw. nur miteinander auszuprobieren, bevor du auf einer offenen Ehe als einziger Lösung besteht?

Alles Gute,
– MG Holmes