[Two Pronged] Una esposa considera un matrimonio abierto debido a la asignación laboral de su marido

La sección People de Rappler publica una columna de consejos a cargo de la pareja formada por Jeremy Baer y la psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tiene una maestría en derecho por la Universidad de Oxford. Banquero durante 37 años que trabajó en tres continentes, lleva los últimos 10 años formándose con la Dra. Holmes como co-conferenciante y, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente con clientes cuyos problemas financieros se inmiscuyen en su vida cotidiana.

Juntos han escrito dos libros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Estimada Dra. Holmes y Sr. Baer,

Mi esposo "Danny" y yo llevamos casados dos años. Antes de eso, yo era lesbiana. Mi mejor amiga, que no es lesbiana, nos presentó. Simplemente conectamos. Él me dijo que me amaba, que mi pasado no era un problema y que quería casarse conmigo. Me dijo que era conservador y esperaba que yo no volviera a mis "viejas costumbres" — tríos, relaciones de todo vale, etc. Pero también me aseguró que, si eso era lo que necesitaba, podríamos hablar al respecto.

Mi problema es este. La corporación estadounidense para la que trabaja reconoció sus habilidades de negociación y frecuentemente lo envía a otros países cuando lo necesitan. Su próxima asignación podría durar 18 meses. Yo no puedo acompañarlo debido a mi trabajo.

Dieciocho meses es mucho tiempo sin sexo. Le pregunté si creía que sobreviviríamos un año el uno sin el otro y se sorprendió. Me aseguró que habría llamadas telefónicas, correos electrónicos y visitas de 10 días a Filipinas cada cuatro meses.

Se veía tan herido cuando sugerí un matrimonio abierto que me retracté. Mi ex novia me sugirió que tuviera un matrimonio abierto y simplemente no se lo dijera. Pero no quiero hacerle eso.

Si él experimentara la emoción de un nuevo amor, una nueva conquista, ¡sé que estaría dispuesto! ¿Debería convencerlo de que lo intente?

– Danica

Estimada Danica,

En primer lugar, felicitaciones por rechazar firmemente el consejo de tu novia de tener un matrimonio abierto sin decírselo a Danny.

Ese instinto —proteger a Danny de una traición en lugar de protegerte a ti misma de una conversación difícil— habla de un matrimonio genuinamente amoroso.

Pasando al tema principal de tu carta, renunciar a la fidelidad en un matrimonio que anteriormente era monógamo es como perder la virginidad: una vez hecho, no puede deshacerse. Es un paso que no debe tomarse a la ligera, ya que las consecuencias son impredecibles y pueden tener un gran alcance.

Un matrimonio abierto cambiaría, al fin y al cabo, la premisa fundamental —la fidelidad— sobre la que se basa tu actual
matrimonio.

Dices que Danny estaría dispuesto si tuviera un nuevo amor, una nueva conquista, pero ¿y si resultara ser el amor de su vida? ¿Qué pasaría entonces contigo y con tu matrimonio?

Sin embargo, describes a Danny como conservador, feliz con la monogamia y herido cuando sugeriste un matrimonio abierto. Por lo tanto, parece claro que él le otorga un valor real al concepto de un voto sagrado de fidelidad entre los dos, y eso sin duda merece preservarse.

Quizás una alternativa sería explorar formas de minimizar el dolor de la separación. Esto implica una conversación seria sobre lo que cada uno de ustedes considera los problemas y cómo aliviarlos.

Por ejemplo, ¿pueden las visitas de Danny ser más frecuentes y/o más largas? ¿Puede tu trabajo incorporar mayor flexibilidad mediante el trabajo remoto, un año sabático o una licencia? Este intercambio de opiniones podría incluso llevar a una reevaluación de si uno o ambos deberían reconsiderar su(s) trabajo(s).

Dicho esto, si finalmente deciden optar por un matrimonio abierto, existen innumerables formas, desde las más restrictivas hasta las de todo vale, por lo que es importante asegurarse de que tú y tu esposo sepan y estén de acuerdo exactamente en lo que están aceptando si deciden tomar este camino. Por favor, escribe de nuevo si deseas aclarar algún punto con más detalle.

Un cordial saludo
– JAF Baer

Estimada Danica,

Muchas gracias por tu carta.

Dime si lo entiendo bien: eras una persona aventurera antes de conocer y casarte con Danny —dispuesta a cualquier cosa que fuera divertida sexual y sexualmente. Eso sugiere que el sexo es para divertirse y jugar, y no está limitado solo a personas profundamente enamoradas entre sí.

Todo esto cambió cuando empezaste a salir con Danny. El hecho de que te casaras con él, prometiendo amarlo y tenerlo por encima de todos los demás, demostró que estabas dispuesta a cambiar aún más, porque reconociste que este hombre lo valía. Este hombre era para quedárselo.

Parece que la fidelidad no habría sido un problema para ti, siempre y cuando Danny estuviera cerca. Pero el destino (y quizás la guerra de Irán) intervino, por lo que ahora te enfrentas a 18 meses sin sexo, con pausas de 10 días de contacto físico cada cuatro meses.

Esto es lo que los filipinos llaman "tigang" (reseco, extremadamente seco); tanto al referirse a la tierra en sí como a la actividad sexual.

Pero hay cosas mucho peores que estar tigang durante 112 días (4 meses menos 10 días). Sí, es difícil, especialmente para alguien que no está acostumbrado a verse privado de sexo durante tanto tiempo. Y sin embargo…Y SIN EMBARGO, este podría ser un pequeño precio a pagar considerando lo que podrías perder si insistes en un matrimonio abierto.

Ciertamente, no he conocido a Danny, por lo que no tengo datos objetivos reales en los que basar mis siguientes reflexiones. Pero ser eficaz como psicóloga clínica es tanto ciencia como arte... y el arte de ver más allá de lo que has escrito sobre él puede significar mucho.

En mi mente, tú y Danny se aman muchísimo. Ven el sexo de maneras totalmente diferentes, pero aun así se aman. Y cuando se casaron, Danny confió en que estabas dispuesta a "renunciar" al estilo de vida que solías disfrutar por la mayor alegría de estar casados el uno con el otro. Supongo que incluso hablaron sobre lo que significaban el matrimonio, la fidelidad y la exclusividad, y estabas de acuerdo con ello HASTA que su trabajo complicó las cosas.

Danny puede que no insista en que permanezcas fiel. Porque te ama tanto, puede que le dé una oportunidad al matrimonio abierto. PERO ¿estás realmente dispuesta a arriesgarte?

Dudo que Danny sea del tipo que amenaza. No lo amarías si lo fuera.

Pero estoy bastante segura de que Danny sería incapaz de tener el tipo de sexo que es simplemente diversión y juego. Estoy bastante segura de que si, a petición tuya, accediera a un matrimonio abierto y encontrara a alguien con quien sintiera que podría tener sexo, no podría ser mera diversión y juego. Para él, el sexo tendría que ser significativo, especial.

La calidad de su espacio emocional compartido —que incluiría todo lo sexual de cada uno de ustedes y que antes era un delicioso secreto que solo los dos atesoraban— dejaría de serlo.

Con toda probabilidad, con quien Danny tuviera sexo tendría un impacto en él... de manera más profunda y con una amplitud mucho mayor que la que tú sentirías por cualquiera de tus compañeros de juego.

¿Quizás podrías al menos intentar el sexo por teléfono, el sexo por video, los juegos de rol, compartir tus fantasías más íntimas —posiblemente embarazosas—, etcétera, solo entre ustedes dos antes de insistir en el matrimonio abierto como la única solución?

Un cordial saludo,
– MG Holmes