[Kaheharuline] Vanaema soovib kingida oma lapselastele koera vastu oma tütre soovi

Rappleri ajakirja inimese jaoks jaos ilmub nõuandvaid artikleid paari Jeremy Baer ja kliinilise psühholoogi dr. Margarita Holmesi koostöös.

Jeremyl on magistrikraad õigusteaduses Oxfordi ülikoolist. Ta on 37 aastat töötanud panganduses kolmes erinevas maailmaosas ja viimased 10 aastat on ta koos dr. Holmesiga õppinud koos loengute loomise ja -pidamisega ning mõnikord ka koos teraapia tegemisega, eriti klientidega, kelle rahalised muresed tungivad nende igapäevaelusse.

Koos on nad kirjutanud kaks raamatut: Armastuse kolmnurgad: mõistmine „macho-mistress“-mentaalsusest ja Importeeritud armastus: filipiinlaste ja välismaalaste suhted.

Härra Holmes ja härra Baer,

Minu mehe ja minu jaoks saadi lõpuks uuesti visumine minna külla mu tütre ja tema perekonnale Ameerika Ühendriikidesse. Meie eelmine külastus oli 5 aastat tagasi. Meie lapselapsed on poeg, kes on 15-aastane, ja tütar, kes on 11-aastane. Iga aasta saatme neile jõulupakkume ja sünnipäevapakkume, kuid nad ei näi neid eriti hinnavaat, sest nad saavad ka palju teisi kingitusi teistelt inimestelt.

Aga kui me oleme seal suvel, saame neile anda sellise kingituse, mida nad väga armastavad ja mida nad kunagi ei unusta – koera. Ei, hoopis koeratünnakut, kellega nad kasvavad üles.

Need on oma emale, minu tütrele, koera soovinud alates sellest ajast, kui nad oskavad rääkida. Ta on alati keeldunud, sest koerad on raske hooldada ja tal on piisavalt tööd osalise tööga, kodutööde ja lapsehooldusega.

Wala akong masabi, (mul pole midagi muud kui au teha talle); ta on väga hea ema! Kuid nende lastel on koera olemasolust väga suur kasu!

Olen kuulnud, et Ameerikas on noorukid väga raske kontrollida, nad hakkavad rohkem hoolima sõpradest kui oma perekonnast ja sageli satuvad nad narkootikumitesse jne. Koer aitab mu poeglast jääda perekonnaga seotuks ja püsida sirgelt ja kitsalt.

Mina proovin veenda oma tütre, et me saaksime neile koera osta, kuid kui see ei õnnestu, kas me saaksime neile lihtsalt üllatuskingituseks koera osta? Minu mees ütleb, et ei, aga ma ei näe, miks mitte?

– Pühendunud Lola

Härra Pühendunud Lola (PL),

Vanavanemate, nende laste ja lastelaste vaheline suhe võib olla täis probleeme ja piiride määramine võib olla suur küsimus.

Gottmani instituut, mille asutasid dr. John ja dr. Julie Gottman, on uurinud perekondlikke suhteid
mitmeid kümnendeid ja sellel teemal on neil kasulikke juhiseid.

Kokkuvõttes soovitavad nad vanavanematel vältida järgmist:

• Andmist laste kasvatamise kohta soovimatut nõuannet;
• Äratamata majja tulemist;
• Lastelastele toitude andmist, mida vanemad neile ei soovi;
• Liialt paljude kingituste andmist lastelastele;
• Viimaseid ei järgita lastelaste ajakava või režiimi.

PL, kuidas teie ettepanekud kingitused sobivad nende piirangutega? Te ütlete, et loomapuu kingitus aitab teie poeglast jääda perekonnaga seotuks ja püsida sirgelt ja kitsalt. Siiski pole mingit vihjet, et ta vajaks seda abi, ja kui ta tegelikult seda ei vaja, siis teete talle ja ka tema vanematele tõsise teenuse halvasti, kui te seda teisiti väidate.

Sellest tulenevalt tundub, et te ignoreerite tahtlikult ühte oma tütre selgelt väljatoodud majapidamise reeglist: koera puudumine, mis on kindlasti väga halvasti vastu võetav sekkumine, eriti kuna koer on äärmiselt hooldusmahukas ja lastelaste tõenäosus, et nad kandvad selle koorma pikema aegaga, on väga väike.

Isegi kui eeldada, et teie lastelapsed ületavad kõik ootused ja hakkavad kodus olles koera täielikult hooldama, siis mis juhtub, kui nad on koolis ja hiljem ülikoolis?

Teil võib olla puhtaimad motiivid, kuid kuigi see kingitus teeb teid lastelastega populaarsemaks, läheb see nende vanemate silmis kohutavalt halvasti, sest nad peavad aastaid jooksul kannatama koeraga, millest nad teile selgelt ütlesid, et soovivad seda vältida. On aeg kaaluda alternatiivseid kingitusi, mis ei lisaks teie tütre juba olemasolevat koormat.

Parimate soovidega,
JAF Baer

Härra Pühendunud Lola (PL),

Täname teid väga kirjast.

Teie kirja manifestne sisu on: „Kas ikka saab minu lastelastele koera anda, isegi kui mu tütar seda ei soovi?“

Härra Baer on sellele vastanud selgelt ja kokkuvõtlikult.

Teie kirja latentsisus tundub olevat järgmine:

1. Meie lastelapsed elavad meist nii kaugel. Mida me saame teha, et nad meid ei unustaks?
2. Kui meie lastelapsed saavutavad noorukiea, etapp, kus nad hoolivad veelgi vähem oma vanematetest ja rohkem oma kaaslastest, milline on meie võimalus jääda meenutatavaks, kui me oleme isegi kaugemal kui nende vanemad?“

Ma tutvusin esmakordselt manifestse ja latentsse sisu eristusega Freud’ psühhoanalüütilises teoorias.

Sigmund Freud’ kohaselt on unel kaks kihti: manifestne sisu ja latentsne sisu. Esimene on unenäo tegelik ja tähtselt narratiiv – unenäo tegelased, kohad ja sündmused. Teine, latentsne sisu, on varjatud, sümboliline ja mõnikord tugevalt surutud teadmatu soov ja
hirm unenägija poolt. See on põhjus, miks unenägude analüüs on üks olulisemaid meetodeid traditsioonilises psühhoanalüütilises teraapias.

Nagu uneteraapias, nii ka mitmetes kirjades Two Pronged’ile. Teie loal proovin ma vastata küsimustele, mille ma tunnen teie kirjas tegelikult peituvat.

Kahjuks on teie hirmud reaalseteks ja täiesti põhjendatud. Teie esimene küsimus on pigem loogiline, millele ma arvan, et parimini vastata saab alguses AI otsinguga ning seejärel artiklite lugemisega, mille need pakuvad lastelastega sidet hoidmise kohta. Eriliselt abiks on artiklid pandeemia kohta, sest need keskenduvad tavalistele vanavanematele, kes ise põhjustamata leidnud end oma lastelastest eraldatuna, kuid samas suutnud leida tee, kuidas olla nende elus osa, olenemata kaugusest. See on üks neid hetki, mil tehnoloogia on meile tõesti appi tulnud.

Teine manifestne küsimus on palju keerukam ja seepärast ei saa seda täna teie esitatud küsimuse piires vastata. Me oleksime aga väga rõõmsad, kui te saadaksite meile veel ühe kirja, kus kirjutaksite täpsemalt muudest muredest, mis teid teie lastelastega seoses piinavad.

Teil on õigus. Noorukieas eraldavad noored tavaliselt oma vanematest (ja ka oma vanavanematest) ja moodustavad tugevamaid sidemeid oma kaaslastega. Kuigi see valutab, tuleks seda „eraldamist“ soodustada, sest see on osa arengulisest väljakutsust, mida iga nooruk peab läbi tegema, ja selle edukas läbimine tähendab, et nad on teel täiskasvanuks saamisele.

Tavaliselt enne seda ületavad teie lastelapsed soovi eralduda (individueeruda) oma vanematetest ja teistest ning moodustada teiega uusi sidemeid, kui täiskasvanud, kellel on sama võime dealida reaalsuse nüanssidega, kuigi neil võib olla selleks vähem praktikat.

Soovime teile edu nii praegu kui ka tulevastes raskemates aegades.

– MG Holmes