[Two Pronged] एक खुला विवाह आखिरकार पत्नी के पक्ष में काम करता है, और उसका पति खुश नहीं है

Rappler के पीपल सेक्शन में जेरेमी बेयर और क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट डॉ. मार्गरीटा होम्स द्वारा एक सलाह कॉलम चलाया जाता है।

जेरेमी के पास ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी से कानून में मास्टर्स की डिग्री है। तीन महाद्वीपों में काम करने वाले 37 वर्षों के बैंकर, वे पिछले 10 वर्षों से डॉ. होम्स के साथ सह-व्याख्याता के रूप में और कभी-कभी सह-चिकित्सक के रूप में प्रशिक्षण ले रहे हैं, विशेष रूप से उन ग्राहकों के साथ जिनकी वित्तीय चिंताएं उनके दैनिक जीवन में घुसपैठ करती हैं।

साथ में, उन्होंने दो किताबें लिखी हैं: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality और Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons।

प्रिय डॉ होम्स और मिस्टर बेयर,

मेरे पति और मैं, 18 साल से विवाहित हैं, हमने वैवाहिक "आनंद" के 2 साल बाद एक ओपन मैरिज रखने का फैसला किया।

मैं 20 साल की थी, और वह 30 के थे। मैं खुश थी, लेकिन मुझे आश्चर्य हुआ कि वह नहीं थे। उन्होंने कहा कि वह मुझसे प्यार करते हैं लेकिन वह बस बोर हो गए थे। उन्होंने कहा कि उन्हें नहीं लगता कि वह किसी अन्य महिला से उतना प्यार कर सकते हैं जितना वह मुझसे करते हैं, कि यह मेरी गलती नहीं थी क्योंकि कोई और मेरे जितना रोमांचक साबित नहीं हुआ - बिस्तर में और बाहर दोनों जगह, लेकिन यह बस उनका व्यक्तित्व था।

वह उम्मीद करते थे कि मैं उनकी जरूरतों के अनुसार खुद को ढालना सीख जाऊंगी। वह बहुत बूढ़ा और बोर महसूस कर रहे थे — एक ऐसा बोरियत जो अन्य महिलाओं के साथ सोने से कम हो सकती थी।

पिछले 16 वर्षों से, यह मेरी तुलना में उनके पक्ष में अधिक काम कर रहा है। केवल वही नई महिलाओं को सोने के लिए ढूंढ रहे थे और, क्योंकि हमारी एक ओपन मैरिज थी, मुझे बस मुस्कुराकर इसे सहन करना पड़ा।

यह छह महीने पहले बदल गया जब मैं एक विधुर, एलेक्स से मिली, एक कार्यक्रम में जहां मेरे पति बहुत बोर होकर नहीं गए थे। जब एलेक्स को पता चला कि मेरी एक ओपन मैरिज है, तो उन्होंने मेरा पीछा करना शुरू कर दिया। एलेक्स ने मुझे एक लक्जरी गेटअवे के लिए आमंत्रित किया, टोक्यो में पांच रातें।

जब मैंने ग्रेग को बताया, तो वह भड़क गए। ग्रेग हमारी ओपन मैरिज से उन्हें मिलने वाले सभी लाभों को भूल गए लगते हैं।

यह पहली बार है जब मुझे समान लाभ मिलेंगे। क्या करूं?

– मारिया

प्रिय मारिया,

ओपन मैरिज का अलग-अलग जोड़ों के लिए अलग-अलग मतलब होता है लेकिन आदर्श रूप से सभी पक्षों को नियमों और सीमाओं पर सहमत होना आवश्यक है, जो सहमति और संचार को जो भी आगे होता है उसकी आधारशिला बनाता है।

सभी शामिल लोगों को यह समझना चाहिए कि क्या स्वीकार्य है और क्या नहीं। क्या प्राथमिक पक्षों में से दोनों गैर-एकविवाही हैं या केवल एक? क्या बाहरी संबंध कभी-कभार शारीरिक मुठभेड़ों तक सीमित हैं या गहरे भावनात्मक लगाव ठीक हैं? समय, स्थान, आवृत्ति, इत्यादि भी समझौते के अधीन हैं।

एक सफल ओपन मैरिज का सार पारस्परिक विश्वास और सम्मान है, अन्यथा अतिरिक्त पक्षों को शामिल करने से मौजूदा मुद्दों को बढ़ावा मिलने की संभावना है बजाय प्राथमिक साझेदारी में सकारात्मक योगदान देने के।

ऐसा प्रतीत होता है कि आपके मामले में, मारिया, आपने और ग्रेग ने सभी सीमाओं को स्पष्ट नहीं किया है। सबसे पहले, उन्होंने प्रभावी रूप से आप पर एक ओपन मैरिज थोप दी है और दूसरी बात, वह यह मानने लगे हैं, सही या गलत, कि इसमें आपकी भूमिका एकविवाही है और होनी चाहिए, इसलिए आपकी प्रस्तावित टोक्यो यात्रा पर उनकी प्रतिक्रिया।

दूसरी ओर, आप खुलेपन को अपनाने का अवसर देखती हैं जैसे उन्होंने अब तक किया है। अब आप दोनों इस पर बहस कर सकते हैं कि पहले का समझौता वास्तव में क्या था, उदाहरण के लिए उन्हें मिलने वाले सभी लाभों का उल्लेख करते हुए, लेकिन यह अभी भी आगे का रास्ता तय करने में मदद नहीं करेगा। इसके बजाय, यह अधिक उपयोगी होगा कि नियमों और सीमाओं का एक नया सेट स्थापित किया जाए जो यह बताता हो कि आप दोनों भविष्य में अपनी शादी को कैसे कार्य करते हुए देखना चाहते हैं।

इस बार आपको व्यवस्था की स्वतंत्रता और सीमाओं पर स्पष्ट रूप से सहमत होना चाहिए ताकि यह स्पष्टता, खुले संचार, विश्वास और सम्मान की आवश्यकता की पारस्परिक समझ को सटीक रूप से प्रतिबिंबित करे।

यदि यह पता चलता है कि ग्रेग सभी लाभ चाहते हैं लेकिन नहीं चाहते कि वे आपके लिए विस्तारित हों, तो निश्चित रूप से आपको यह तय करना होगा कि क्या यह वास्तव में एक ऐसी शादी है जिसे जारी रखने लायक है।

शुभकामनाएं,
JAF Baer

प्रिय मारिया,

आपके पत्र के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद।

आपके पत्र का जवाब स्पष्ट लगता है: एक क्रोधित टिप्पणी कि 15.5 साल पहले तक, केवल वह उस "ओपन मैरिज" का आनंद ले रहे थे जिस पर आप दोनों सहमत हुए थे। अब जब आपके पास समान लाभ का आनंद लेने का मौका है, तो वह भड़क गए। यह अनुचित है क्योंकि जो हंस के लिए चटनी है वह निश्चित रूप से मुर्गे के लिए भी चटनी होनी चाहिए।

हालांकि, यह "समान स्तर" जो आप अब अपनी शादी में चाहती हैं, वह नहीं है जिस पर आप पहले सहमत हुए थे। मुझे लगता है कि यह मुख्य रूप से आप दोनों के बीच शक्ति के अंतर के कारण था। न केवल उम्र के संदर्भ में बल्कि शायद वयस्क जीवन के अनुभव के संदर्भ में भी — कोई यहां तक कह सकता है कि, आपके 20 से उनके 30 पर, बाधाएं सख्ती से उनके पक्ष में थीं, उनके 3 से आपके 2।

इसके अलावा, आप अपनी शादी से खुश थीं जैसी वह थी। हालांकि, उन्हें बस यौन रूप से बेवफा होने की आपकी अनुमति की आवश्यकता थी और आपने शायद महसूस किया कि उन्हें इस एक साधारण चीज़ से इनकार करना (और यह उनके लिए हो सकता था, जैसा कि यह आपको तब लगा होगा) असभ्यता होगी जो उन्हें आपके जितना खुश रहने के लिए चाहिए थी।

कोई आश्चर्य नहीं कि आप इस स्थिति से अधिक से अधिक नाराज़ होती गईं। लेकिन क्या आपने यह नाराज़गी उनके साथ साझा की जैसे-जैसे यह बढ़ती गई?

मुझे लगता है कि आपने नहीं की।

किसी नापाक कारण से नहीं, बल्कि केवल इसलिए कि आप दोनों में से किसी के पास भी एक ऐसी शादी के लिए परिवर्तन पर जोर देने की क्षमता नहीं थी जो ठीक चलती दिख रही थी।

लेकिन यह एलेक्स के आने से पहले था।

अब आपकी इस खेल में अधिक हिस्सेदारी है और इस प्रकार आप समान अवसर चाहती हैं। और आप पर शाबाश, मारिया। और आप पर भी शाबाश, एलेक्स, मारिया और ग्रेग के लिए यह जांचने के लिए उत्प्रेरक बनने के लिए कि वे अपनी शादी से क्या चाहते हैं।

मिस्टर बेयर और मैं इस पर सहमत हैं: अब तक, भावनाएं इस बात पर केंद्रित रही हैं कि क्या आप कर सकती हैं (यानी ग्रेग के दृष्टिकोण से) और आपको क्यों करना चाहिए (आपके दृष्टिकोण से) एलेक्स के साथ जापान जाना। यह आपके पास अतीत में जो ओपन मैरिज थी उसकी एक नई समझ भी ला सकता है। एक ऐसी नहीं जहां केवल वह "लाभान्वित" हुए बल्कि एक अधिक समतावादी, जहां आप दोनों करते हैं।

या...

आप इसे शादी बनाने या तोड़ने के अवसर के रूप में ले सकती हैं। और क्यों नहीं, सही? (हालांकि यह स्वीकार्य है, यह एक सह स्तंभकार से है जो पॉलीअन्ना-इशली (और कभी-कभी गलत तरीके से) मानती है कि आप अपनी दुनिया को बदल सकती हैं चाहे यह कितना भी कठिन लगे या आपकी उम्र कितनी भी हो)।

आप इसे अपनी शादी को आप और ग्रेग दोनों के लिए अधिक सार्थक बनाने के अवसर के रूप में ले सकती हैं।
कैसे? ऐसी बातचीत करके जो मायने रखती है। यह साझा करके कि आप दोनों वास्तव में अपनी शादी से क्या चाहते हैं और आप में से प्रत्येक इसे प्राप्त करने के लिए क्या करने को तैयार हैं।

क्या आपको लगता है कि एक बार जब आप भी उनकी तरह इधर-उधर सो सकती हैं तो आप अपनी शादी से खुश होंगी? क्या ग्रेग, लगभग 50 की उम्र में, अभी भी केवल एक ऐसी पत्नी चाहते हैं जो उनके इधर-उधर भटकने से सहमत हो?

यदि ऐसा है, तो सभी तरह से, जुड़ाव की नई शर्तों पर चर्चा करें जो "जो हंस के लिए चटनी है वह मुर्गे के लिए भी चटनी है" की भावना का पालन करती हैं।

हालांकि, यदि आप में से प्रत्येक एक ओपन मैरिज से अधिक चाहते हैं? एक दूसरे से अधिक?

लेकिन... यदि इस बात की थोड़ी सी भी उम्मीद है कि यह प्रारंभिक गलतफहमी यह साझा करने का कारण बन सकती है कि आप दोनों में से प्रत्येक को वास्तव में किसी ऐसे व्यक्ति से क्या चाहिए जिससे आपने शुरुआत में सभी दूसरों को छोड़ने के लिए पर्याप्त प्यार किया था, तो यह इन संभावनाओं का पता लगाना शुरू करने का सही समय हो सकता है।

शुभकामनाएं,
MG Holmes

– Rappler.com