[दो शाखाएँ] क्या मेरी नियति ने मुझे हर बार एक ही प्रकार की महिला के साथ समाप्त कर दिया है?

रैपलर का लाइफ एंड स्टाइल सेक्शन जोड़े जेरेमी बेयर और क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट डॉ. मार्गरीटा होम्स द्वारा एक सलाह कॉलम चलाता है।

जेरेमी के पास ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी से कानून में मास्टर्स डिग्री है। तीन महाद्वीपों में काम करने वाले 37 वर्षों के बैंकर, वह पिछले 10 वर्षों से डॉ. होम्स के साथ सह-व्याख्याता के रूप में और कभी-कभी सह-थेरेपिस्ट के रूप में प्रशिक्षण ले रहे हैं, विशेष रूप से उन क्लाइंट्स के साथ जिनकी वित्तीय चिंताएं उनके दैनिक जीवन में दखल देती हैं।

साथ मिलकर, उन्होंने दो किताबें लिखी हैं: लव ट्रायंगल्स: अंडरस्टैंडिंग द मैचो-मिस्ट्रेस मेंटैलिटी और इम्पोर्टेड लव: फिलिपिनो-फॉरेन लिएज़न्स।

प्रिय डॉ. होम्स और श्री बेयर,

मुझे खुशी और आश्चर्य हुआ कि पिछले हफ्ते के कॉलम के लिए मेरा पत्र चुना गया।

आपके जवाब में समझने के लिए बहुत कुछ है। 

मुझे लगता है हम कह सकते हैं कि पारिवारिक दुर्व्यवहार संभावित साथी के साथ संगतता सुनिश्चित करने का एकमात्र मापदंड नहीं है। बिल्कुल वैसे ही जैसे अब हम एक ऐसी दुनिया में रहते हैं जहां "2-फैक्टर ऑथेंटिकेशन" पसंद किया जाता है, है ना? हेहे। निश्चित रूप से, मैं इसका उपयोग "एक महान विभाजक" के रूप में पूल को फ़िल्टर करने के लिए नहीं करूंगा। मैं सहमत हूं कि यह इस बात पर निर्भर करता है कि सूचित निर्णय लेने के लिए किसी को कितनी जानकारी की आवश्यकता है। 

मुझे एक ऐसी महिला से परिचित कराया जा सकता है जो उस फिल्टर में फिट बैठती है और मेरा विवेक यह होगा कि मैं अपने आप से पूछूं "क्या मैं अभी भी इस व्यक्ति के साथ सहज हूं?" या "क्या मैं हैरान हूं लेकिन मैं नहीं चाहता कि पूर्वाग्रह मेरे बेहतर निर्णय को प्रभावित करे इसलिए मुझे अधिक जानकारी की आवश्यकता है?" 

मुझे विश्वास है कि लोग बेहतर के लिए बदल सकते हैं। मैंने अपने पिछले साथियों के बारे में कम नहीं सोचा! मैंने बस इसे इस बात पर छोड़ दिया कि उनका अतीत बुरा था और बस आगे बढ़ गया कि मैं उन्हें कैसे प्यार दिखा सकता हूं और यह व्यक्त कर सकता हूं कि मुझे परवाह है। यह केवल अब है जब रिश्ता खत्म हो गया है कि मुझे लगता है जैसे मैं अवचेतन रूप से एक निश्चित प्रकार पर अधिक ध्यान देता हूं? या कि मेरी नियति या भाग्य ने मुझे एक निश्चित प्रकार के साथ जोड़ा है?

अंत में, मैं यह दावा नहीं करता कि मेरी परिकल्पना पूरी तरह से उचित है। यह मेरे पिछले अनुभवों और उसके दोहराने के मेरे डर के आधार पर उचित लगा। लेकिन मैं इस अवसर के लिए आभारी हूं कि हम इस पर आगे चर्चा कर सकते हैं ताकि हम एक ही पृष्ठ पर हों।

इसी तरह अगर मुझे सामाजिक-आर्थिक पृष्ठभूमि या सूरज के नीचे किसी भी चीज जैसे मेरी ऊंचाई, या उम्र, या एक मासूम टिप्पणी के आधार पर अस्वीकार किया जाता है जिसे एक लड़की अपने लिए अपमानजनक समझती है, तो यह उन पर होगा। यह उचित हो सकता है या नहीं भी। यह व्यावहारिक हो सकता है या नहीं भी, लेकिन मैं इसे उनकी प्राथमिकता के रूप में लूंगा और बस अपने दिन के साथ आगे बढ़ूंगा।

एक बार फिर धन्यवाद,

सैम

प्रिय सैम,

यह जानकर प्रोत्साहित करने वाला है कि आप संभावित साथियों को चुनने के मामले में एक व्यापक चयन प्रक्रिया के लिए खुले हैं। इस बारे में कैसे आगे बढ़ना है, इसके बारे में अनगिनत सुझाव हैं, लेकिन मूल रूप से यह आपके चयन मानदंडों को संबंध के विकास के साथ संरेखित करने का प्रश्न है।

उदाहरण के लिए, आप एक निश्चित आयु वर्ग, कुछ शारीरिक विशेषताओं (ऊंचाई, बनावट आदि), मूल्यों की संगतता, संघर्ष समाधान के लिए एक समान दृष्टिकोण साझा करने, इस समझ के साथ कि आप दोनों सहमत हैं कि आपको एक-दूसरे को वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे आप हैं और कट्टर परिवर्तनों पर जोर नहीं देना चाहिए, और इसी तरह की चीजों को पसंद कर सकते हैं। 

स्पष्ट रूप से, इन पर जोर रिश्ते के चरणों जैसे हनीमून (पहले कुछ महीने), समायोजन, प्रतिबद्धता, स्वीकृति से गुजरने के दौरान भिन्न होता है।

जबकि आप एक ऐसा ढांचा विकसित कर सकते हैं जो पूरी तरह से समझ में आता है, लचीलेपन के लिए जगह छोड़ना महत्वपूर्ण है। दुनिया उन लोगों से भरी है जिन्होंने सोचा था कि उनका एक विशिष्ट "प्रकार" है, फिर भी वे किसी पूरी तरह से अलग व्यक्ति के साथ समाप्त हुए। 

इसके अतिरिक्त, पूरी प्रक्रिया को एक प्रकार के स्प्रेडशीट विश्लेषण तक सीमित न करना महत्वपूर्ण है। यह आखिरकार एक रोमांटिक संबंध है और शुद्ध रूप से तार्किक से परे एक शारीरिक और भावनात्मक संबंध की आवश्यकता होती है जिसे केवल एक एक्सेल शीट तक सीमित नहीं किया जा सकता।

शुभकामनाएं,

JAF बेयर

प्रिय सैम:

आपके पत्र के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। मुझे स्वीकार करना होगा कि आपके उपरोक्त पत्र का जवाब देना काफी मुश्किल था। मुझे लगता है कि एक कारण यह है कि यह बहुत तार्किक और तर्कसंगत था, और कौन वास्तव में कुछ ऐसा जोड़ सकता है जो आपके जितना समझ में आता है?  

और फिर मुझे एहसास हुआ कि क्या गायब था वह था जो श्री बेयर ने अपने अंतिम पैराग्राफ में रेखांकित किया था, कि "यह, आखिरकार, एक रोमांटिक संबंध है और शुद्ध रूप से तार्किक से परे एक शारीरिक और भावनात्मक संबंध की आवश्यकता होती है जिसे केवल एक एक्सेल शीट तक सीमित नहीं किया जा सकता," और वह सही हैं, है ना?

इस तथ्य के बारे में सही कि, जब आप इसके बारे में सोचते हैं, तो वह "X" फैक्टर कभी-कभी वह होता है जो गायब होता है जब कोई सोचता है कि क्यों कोई उस व्यक्ति के साथ समाप्त नहीं होता जिसे हर कोई उसके लिए एकदम सही समझता था।  X फैक्टर वहां नहीं था।

मैं यह नहीं कह रही हूं कि "X" का मतलब सेक्स है। न ही मैं यह कह रही हूं कि "X" रिश्ते में सबसे महत्वपूर्ण चीज है। 

लेकिन आमतौर पर, जब लोग रोमांस और अपने पास जो कुछ भी है उसके साथ जोखिम लेने के बारे में बात करते हैं ताकि आप अपने जीवन के बाकी हिस्से के लिए किसी के साथ रह सकें, तो "X" अनिवार्य रूप से समीकरण का हिस्सा है। एक आवश्यक, लेकिन अपर्याप्त, कारण। 

 "X" अकेले सेक्स नहीं है, लेकिन यह निश्चित रूप से बहुत मदद कर सकता है। वास्तव में, समाजशास्त्री और प्रसिद्ध नारीवादी विद्वान जेसी बर्नार्ड ने एक बार कहा था कि शादी के पहले वर्ष (वर्षों?) में सेक्स इतना अच्छा होने का एक कारण यह है कि यह वह गोंद है जो जोड़े को सभी कठिनाइयों और नींद रहित रातों और अंतहीन चिंता के तनाव के माध्यम से एक साथ रखता है। ये नींद रहित रातें और अंतहीन चिंता कई कारकों के संयोजन के कारण हो सकती हैं: बच्चा जो रोना बंद नहीं करता, एकमात्र नौकरी जो पर्याप्त भुगतान करती है लेकिन अत्यधिक विषाक्त है, अपने आप को और अपने साथी को वित्तीय और भावनात्मक स्वतंत्रता में सक्षम इकाई के रूप में स्थापित करने का दबाव।

सैम, मैं पहले से ही आपको अविश्वसनीय रूप से पूछते हुए सुन सकती हूं: "निश्चित रूप से आप यह तो नहीं कह रही हैं कि शानदार सेक्स ही एकमात्र चीज है जो मायने रखती है?!!?"

बिल्कुल नहीं। लेकिन फिर भी, यह निश्चित रूप से मदद करता है। 

यहीं पर आपका "2-फैक्टर ऑथेंटिकेशन" भी आवश्यक है। और शायद, जितना अधिक शानदार सेक्स होगा, उतने ही अधिक कारकों को आपको ध्यान में रखना होगा। 

अंत में, प्यार ही मायने रखता है, सेक्स नहीं। लेकिन सेक्स यह पता लगाने का एक तरीका हो सकता है कि आप इस व्यक्ति से प्यार क्यों करते हैं। 

मनोचिकित्सक और मनोविश्लेषक एथेल पर्सन ने एक बार कहा था: "प्यार कल्पना का एक कार्य है। हममें से कुछ के लिए, यह हमारे जीवन की सबसे बड़ी रचनात्मक जीत होगी।" 

डॉ. पर्सन ने यह भी कहा, "लोगों को असफल प्रेम संबंधों को असफल अनुभवों के रूप में नहीं, बल्कि विकास प्रक्रिया के हिस्से के रूप में देखना चाहिए। किसी चीज का अच्छी तरह से समाप्त होना जरूरी नहीं है ताकि वह जीवन के सबसे मूल्यवान अनुभवों में से एक रहा हो।"

मेरा लिटमस टेस्ट है "अगर आप किसी अन्य व्यक्ति के लिए वह करने/होने के लिए तैयार हैं जो आप किसी और के लिए नहीं करेंगे, तो वे शायद वही हैं।"

श्री बेयर का है: "शारीरिक और भावनात्मक संबंध को केवल एक एक्सेल शीट तक सीमित नहीं किया जा सकता (मात्र कारण और तर्क के विपरीत)।"

मयाबांग (अहंकारी) दिखने के जोखिम पर, मैं यह महसूस किए बिना नहीं रह सकती कि साथी चुनते समय जेसी बर्नार्ड, जेरेमी बेयर, मार्गरीटा होम्स और एथेल पर्सन के शब्दों को ध्यान में रखने से आप बहुत बदतर कर सकते हैं।

शुभकामनाएं,

MG होम्स

– Rappler.com