[दो-आयामी] सबूत के बावजूद, पति धोखाधड़ी की बात नहीं मानते

Rappler के लाइफ और स्टाइल सेक्शन में जेरेमी बेयर और क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट डॉ. मार्गरीटा होम्स द्वारा एक सलाह कॉलम चलाया जाता है।

जेरेमी के पास ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी से कानून में मास्टर डिग्री है। 37 साल के बैंकर जिन्होंने तीन महाद्वीपों में काम किया है, वे पिछले 10 वर्षों से डॉ. होम्स के साथ सह-व्याख्याता के रूप में और कभी-कभी सह-चिकित्सक के रूप में प्रशिक्षण ले रहे हैं, खासकर उन ग्राहकों के साथ जिनकी वित्तीय चिंताएं उनके दैनिक जीवन में दखल देती हैं।

साथ में, उन्होंने दो किताबें लिखी हैं: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality और Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons।

प्रिय डॉ. होम्स और मिस्टर बेयर:

मैंने अपने पति "सैम" को हमारे घर छोड़ने के लिए कहा जब मुझे सबूत मिला कि वह अन्य महिलाओं से मिल रहा था। उसने इनकार किया लेकिन मैंने एक जासूस रखा और फिर भी, जब मैंने उसे जासूस द्वारा ली गई तस्वीरें दिखाईं, तब भी उसने इनकार किया।

तभी मुझे पता चला कि कोई फायदा नहीं है। यह तीसरी बार है जब मैंने उसे धोखा देते पकड़ा है। लेकिन उसने कभी भी यह स्वीकार नहीं किया कि वह धोखा देता है।

पहली दो बार मैंने उसे माफ कर दिया। लेकिन इस बार, मुझे ऐसा करना बहुत मुश्किल लग रहा है। वह मुझे चोट पहुंचाने के लिए माफी मांगता रहता है, बिना कभी यह स्वीकार किए कि वह बेवफा था, सबूत होने के बावजूद।

हमारा बेटा (5 साल का) हमेशा उसके लिए रोता है, हालांकि वह हर सप्ताहांत अपने पिता के साथ रहता है। जब भी मैं उसे रोते देखती हूं तो मुझे अपराधबोध महसूस होता है।

मैं इस बार उससे अलग होने के लिए दृढ़ हूं, लेकिन मेरी मां, एक सिंगल मॉम जिन्होंने मुझे पाला, कहती हैं कि "100 बार और फिर सौ बार" सोचें क्योंकि बिना सहारे के बच्चे की परवरिश बहुत मुश्किल है।

उनके लिए "सेपराडा" (अपने पति से अलग हुई महिला) कहलाना बहुत मुश्किल था, उन्होंने मुझे बार-बार बताया है। वह कहती हैं कि वह मुझे रुकने के लिए मनाने की कोशिश नहीं कर रही हैं, लेकिन वह चाहती हैं कि मैं समझूं कि अकेले बच्चे की परवरिश करना आसान नहीं है।

मेरे पास अच्छी नौकरी है और मुझे अपने पति की आर्थिक मदद की जरूरत नहीं है मुझे और अपने बच्चे के लिए। मुझे लगता है कि यही सबसे महत्वपूर्ण बात है, आपको नहीं लगता?

कृपया मुझे बताएं कि मुझे क्या करना चाहिए। मैं एक ऐसे आदमी के साथ नहीं रहना चाहती जो अच्छा होने का वादा करता है एक बार जब मैं उसे अपने जीवन में वापस आने देती हूं, केवल कुछ महीनों बाद फिर से बेवफाई का अनुभव करने के लिए। आप क्या सोचते हैं? क्या मेरी मां सही हैं? 

कोरा

प्रिय कोरा,

आप यह स्पष्ट करती हैं कि आप अब अपने पति सैम से स्थायी रूप से अलग क्यों होना चाहती हैं — लगातार बेवफाई और जिम्मेदारी लेने से इनकार। जो कम स्पष्ट है वह यह है कि इस बार क्यों अलग है जबकि आपने अतीत में उसे माफ किया है। इसके अलावा, आपको अभी भी संदेह हैं, अपने बच्चे और अपनी मां की चिंताओं दोनों के कारण।

आपकी मां अच्छे बिंदु बनाती हैं। एकल मां होना मुश्किल है लेकिन जब आप बच्चे थीं तब उनके अनुभव और आजकल एकल माता-पिता के रूप में आप जो अनुभव करेंगी, उसके बीच महत्वपूर्ण अंतर हैं।

सबसे पहले, "सेपराडा" होने से जुड़ा कलंक कम हो गया है, अगर गायब नहीं हुआ है, कम से कम शहरी क्षेत्रों में। यह आंशिक रूप से इसलिए है क्योंकि अब यह बहुत अधिक आम है और आंशिक रूप से क्योंकि हम अधिक उदार युग में रहते हैं।

दूसरे, आप कहती हैं कि आपको अपने पति के आर्थिक समर्थन की आवश्यकता नहीं है। अक्सर, महिलाओं के विकल्प उनकी वित्तीय स्वतंत्रता की कमी के कारण सीमित होते हैं, इसलिए यह एक बड़ी प्रगति है कि आप स्वतंत्र रूप से आगे बढ़ने की स्थिति में हैं।

यह समझ में आता है कि यदि आप अलग होती हैं तो आपका बच्चा प्रभावित होगा, लेकिन आपको यह भी याद रखना चाहिए कि वह प्रभावित हो रहा है भले ही आप साथ रहें। 

आप और सैम अपने बच्चे के लिए रोल मॉडल हैं और वह अच्छी तरह से जानता होगा कि सैम के साथ आपका रिश्ता कैसे चल रहा है। हो सकता है कि वह अभी बारीकियों को न समझे, लेकिन जैसे-जैसे वह बड़ा होगा, वह निश्चित रूप से समझेगा। उसने सैम को बार-बार माफ करने की आपकी इच्छा के साथ-साथ उसके इनकार को देखा होगा, और विवाह और पति-पत्नी की भूमिकाओं के बारे में उसके विचार आपके निर्णयों से आकार लेंगे।

जिस तरह कुछ बच्चे हैं जो अपने माता-पिता के अलग होने पर पछताते हैं, वैसे ही अन्य बच्चे भी हैं जो पछताते हैं कि उनके माता-पिता अलग नहीं हुए! तो अपने बच्चे के लिए आप जो उदाहरण स्थापित कर रही हैं उस पर उचित विचार करें।

अंत में, आपके सवाल के जवाब में कि क्या आपकी मां सही हैं, हां वह सही हैं लेकिन यह निर्णायक नहीं है। वह समान चीजों की तुलना नहीं कर रही हैं। आपके पास अपने और अपने बच्चे के लिए एक नया जीवन बनाने का मौका है। इसे लें और उसे दिखाएं कि एक मजबूत स्वतंत्र महिला को व्यभिचारी पति की आवश्यकता नहीं है। एक मां और पत्नी का रोल मॉडल बनें जो उसे वयस्क के रूप में अच्छी स्थिति में खड़ा करेगा। 

शुभकामनाएं, 

JAFBaer

प्रिय कोरा,

आपके पत्र के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद। मुझे आपके अंतिम (और केवल बताए गए सवाल) का पहले जवाब देने दें: "क्या आपकी मां सही हैं?"

उनकी भावनाओं के बारे में, निश्चित रूप से हां...क्योंकि ये उनकी भावनाएं हैं और वह आप पर भरोसा करती हैं और आपके साथ साझा करके खुद को कमजोर होने दिया। 

क्या आपकी मां इस बारे में सही हैं कि आपको अपने जीवन के साथ क्या करना चाहिए? जरूरी नहीं। वास्तव में, आपने हमें जो बताया है उसके आधार पर, मैं कहूंगी कि वह निश्चित रूप से गलत हैं।

सबसे पहली बात, वह वास्तव में आपकी वर्तमान जरूरतों और भविष्य के लक्ष्यों को नहीं सुन रही हैं। ऐसा भी लगता है कि वह आपके पास मौजूद संसाधनों से अनजान हैं।

पहले, आपकी जरूरतें: मेरी राय में, आपको अपने पति से अलग होने की जरूरत है — एक आदमी जिसने अपनी शादी की कसमें तोड़ी हैं और कम से कम तीन बार आपके साथ बेवफाई की है। 

आपको एक ऐसे आदमी से दूरी बनाने की भी जरूरत है जिसमें यह शिष्टाचार भी नहीं है कि वह स्वीकार करे कि उसने क्या किया है, न केवल एक या दो बार, बल्कि तीसरी बार! वह जो करने का वादा करता है उसे कैसे रोक सकता है, जब वह दिखावा करता है कि उसने वह नहीं किया जो उसने वास्तव में किया है? गैसलाइटिंग की बात करें। एक ऐसे कृत्य की बात करें जो अपना नाम बोलने की हिम्मत नहीं करता

दूसरा, आपके लक्ष्य: ऐसा लगता है कि आपके सबसे महत्वपूर्ण लक्ष्यों में से एक आपके अलगाव से अपने बेटे को स्थायी रूप से "नुकसान" न पहुंचाना है। मेरा मानना है कि मिस्टर बेयर ने आपको आश्वस्त किया है कि यह एकमात्र विकल्प नहीं है। उन्होंने स्पष्ट विकल्प प्रस्तुत किए हैं कि आप जिन तरीकों से सक्षम हैं उनमें अपने बेटे की रक्षा कैसे करें।

एक और लक्ष्य जो आपके पास लगता है वह है शांति से जीना। आप निश्चित रूप से इस तरह नहीं रह सकती हैं यदि आप "दूसरे जूते के गिरने" का इंतजार करती रहें — इंतजार करती रहें कि आपको फिर से कब उसकी बेवफाई का सबूत मिलेगा। आप शांति से कैसे रह सकती हैं, जब आप अपने घर में भी आराम से नहीं हैं?

अंत में, आपके संसाधन: न केवल आपके वित्तीय संसाधन बल्कि, अधिक महत्वपूर्ण रूप से, आपकी भावनात्मक शक्तियां। एक है आखिरकार एक ईमानदार जीवन जीने का आपका दृढ़ संकल्प क्योंकि आप अब यह दिखावा नहीं करेंगी कि आपका विवाह आपसी विश्वास और सम्मान पर बना है। 

दूसरा है आपका साहस: ऐसा लगता है कि आपको स्पष्ट रूप से पता है कि यदि आप भी अपनी मां की तरह "सेपराडा" बनती हैं तो आपको किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ेगा, और आप इस विभाग में किसी भी चीज़ के लिए तैयार हैं। आपके लिए शाबाश!

आपकी मां की भविष्यवाणियों को सटीक न मानना इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनका अनादर कर रही हैं। यह सिर्फ यह पहचानना है कि जो कोई भी वास्तव में आपके साथ क्या चल रहा है उसे सुनने की जहमत नहीं उठाता है, वह आपसे अपनी स्थिति की तुलना करने के लिए कहने की स्थिति में नहीं है।   

शुभकामनाएं, 

MG Holmes 

– Rappler.com