[Two Pronged] Bang dat toegeven van mijn pornogewoonte mijn verloving kan verpesten

Rappler's Life and Style-sectie heeft een adviespagina van het echtpaar Jeremy Baer en klinisch psycholoog Dr. Margarita Holmes.

Jeremy heeft een master in rechtswetenschappen van de Universiteit van Oxford. Als bankier met 37 jaar ervaring die op drie continenten werkte, traint hij de afgelopen 10 jaar met Dr. Holmes als mededocent en, af en toe, als medetherapeur, vooral met cliënten wier financiële zorgen hun dagelijks leven binnendringen.

Samen hebben ze twee boeken geschreven: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality en Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Beste Dr. Holmes en Mr Baer,

Mijn naam is Vincent (aangenomen naam), een 37-jarige man met een zeer goede baan in AI. Nu ik genoeg heb om een aanbetaling te doen op een tweekamerappartement in BGC, vroeg ik mijn vriendin ten huwelijk.

Ze is een wedergeboren christen. Toen ik voor haar neerknielde en haar ten huwelijk vroeg (samen met een grote diamanten ring), huilde ze en zei ja.

Maar na het feest, toen de cateraars aan het opruimen waren, kwam ze naar me toe en zei: "Ik hou van de ring, ik hou van de aanbetaling op het appartement dat je van ons noemt, maar Vincent, dit zijn niet de belangrijkste dingen voor mij. Ons leven met Jezus Christus is dat wel. Vincent, is er iets dat zou kunnen voorkomen dat we als getrouwd stel leven op de manier zoals Christus dat wil?"

Ik antwoordde schertsend: "Bedoel je, of ik ergens een vrouw en 10 kinderen verstopt heb?"

Haar gezicht werd serieus: "Ik meen het. Is er iets dat me spijt zal doen dat ik 'Ja' zei op je aanzoek?"

We hebben geen seks meer gehad sinds ze werd herdoopt als wedergeboren christen. (ze was eerder katholiek en toen was het oké voor ons om seks te hebben voor het huwelijk). Ik bleef bij haar omdat ik wist dat zij het soort vrouw was dat ik moest trouwen om een goede vader en echtgenoot te zijn.

Het probleem is dat toen we stopten met seks, ik begon porno te kijken. Nu kan ik niet stoppen. Voordat ik naar mijn werk ga, als ik thuiskom van kantoor, voordat ik ga slapen, kijk ik porno en masturbeer ik vaak tijdens het kijken.

Telt dat als iets dat ik haar moet vertellen? Ik heb drie keer eerder geprobeerd te stoppen, maar dat lukte niet.

– Vince

Beste Vincent,

Wanneer iemand besluit van religie te veranderen, tonen ze vaak een ijver en toewijding die opvallend afwezig waren in hun leven vóór hun bekering. Ze kunnen zelfs geheel andere personen lijken. Dit heeft uiteraard aanzienlijke impact op hun omgeving en kan inter alia verontrustend, moeilijk te begrijpen, baanbrekend zijn, en vereist natuurlijk dat iedereen hun relatie met de
bekeerling aanpast.

Hoe vurige de bekering, hoe groter de noodzaak om aan te passen.

Van alle veranderingen waarmee je te maken moet hebben gehad, is de enige die je noemt het opgeven van seks voor het huwelijk (als terzijde ben ik verbaasd over je suggestie dat het katholicisme — in tegenstelling tot liberale katholieken zelf — dit tolereert, aangezien dat nooit mijn begrip is geweest).

Je hebt dit gecompenseerd door porno te kijken en te masturberen, in die mate dat je het niet langer kunt beheersen. Dit is een zeer belangrijke ontwikkeling en volgens je eigen verslag duidelijk iets dat je dwarszit, aangezien je pogingen om het op te geven zo nadrukkelijk onsuccesvol zijn geweest.

Je vraagt of deze verslaving iets is dat je aan je verloofde moet onthullen. Als je er zeker van was dat je het kon opgeven zodra het huwelijk seks legitimeert, dan zou het antwoord mogelijk 'nee' kunnen zijn. Er zijn echter twee redenen waarom dit onverstandig is.

Ten eerste ben je al bezorgd dat je niet kunt stoppen en ten tweede zou het nauwelijks een eerlijk antwoord zijn op de vraag van je verloofde. Je zegt dat zij "het soort vrouw is dat ik moest trouwen om een goede ....echtgenoot te zijn", maar is dit de manier waarop je het huwelijk benadert? Is dit soort geheim bewaren jouw definitie
van een goede echtgenoot?

Zeker is de betere manier om met het probleem om te gaan haar te vertellen, het samen als koppel onder ogen te zien, proberen deze verslaving te bestrijden (indien nodig met therapie). Als niets anders, zal haar reactie onthullen of je analyse van haar karakter accuraat is of een realiteitscheck vereist.

Je denkt misschien dat dit een risicovolle strategie is, maar dat geldt ook voor haar niet vertellen om er vervolgens achter te komen dat je geheim en het daaropvolgende falen om je verslaving te beheersen je huwelijk ondermijnen.

Veel succes,
– JAF Baer

Beste Vincent,

Hartelijk dank voor je brief.

Er is al veel geschreven over verslaving aan pornografie en hoe gewoon het is vanwege de betaalbaarheid, (gemakkelijke) toegankelijkheid en anonimiteit.

In feite is het in dit stadium van je verslaving, als we het überhaupt zo kunnen noemen in dit stadium (meer daarover later), niet 100% zeker om je huidige gedrag als een verslaving aan pornografie te beschrijven.

In feite is het enige teken dat je gedrag mogelijk verslavend kan zijn, dat het een gewoonte is geworden die je niet hebt kunnen stoppen, ondanks drie eerdere pogingen. Ik bagatelliseer je zorg niet – integendeel, je directe acceptatie dat het een factor kan zijn in het succes van je huwelijk is een zeer goed teken.

In plaats van de andere symptomen van een gedragsverslaving te noemen, denk ik dat het belangrijker is om andere factoren op te sommen die je huwelijk kunnen beïnvloeden.

Inderdaad, belangrijk EN welkom. In jouw geval werken de meeste van deze factoren in je voordeel.

Mijn toegegeven niet-uitgebreide klinische ervaring met pornografieverslaving suggereert dat het volgende cruciaal is bij het analyseren van impact: gebruiksfrequentie (hoewel je dagelijks porno kijkt, is het beperkt tot bepaalde tijden en plaatsen); het type pornografische inhoud (relatief "mild", in tegenstelling tot gewelddadige of extreme pornografie); de leeftijd waarop je ermee in aanraking kwam (na je tienerjaren); en eventuele reeds bestaande psychische aandoeningen.

Het laatste moet toegegeven nog worden afgewacht, maar tot nu toe gaat het goed.

Om je vraag te beantwoorden, "Telt (dit) als iets dat ik haar moet vertellen?" Ongetwijfeld, ja.

Dit is niet omdat je gedrag te maken heeft met iets waarvoor je je "zou moeten schamen". Op dit moment heeft het alleen te maken met het feit dat je je relatie (en dus je huwelijk) zou voortzetten met een geheim.

Geheimen en een "succesvol huwelijk" zijn oxymorons. Door aspecten van jezelf achter te houden voor je partner, maak je het moeilijk voor hen om de echte jou te leren kennen en dat is veel schadelijker voor intimiteit dan welk dagelijks gedrag ook.

Beste Vincent, ik weet dat het moeilijk zal zijn — en beschamend — om deze kwetsbaarheid aan je verloofde te vertellen, maar dit is wat jonge mannen die echt verliefd zijn op hun partner doen: ze delen hun diepste zorgen en trotseren welke aanvallen ze ook moeten doorstaan.

Het goede nieuws is dat Mr. Baer gelijk heeft: christenen vergeven — vooral, zou ik denken, als dit de eerste overtreding/bekentenis is. Als je verloofde het niet in haar hart kan vinden om "het samen als koppel onder ogen te zien, (en) te proberen deze verslaving te bestrijden (indien nodig met therapie)... zal haar reactie onthullen of je analyse van haar karakter een realiteitscheck vereist."

Ik wil je probleem niet bagatelliseren, maar ik durf te zeggen dat je niet kunt verliezen!! Je deelt je pornografieafhankelijkheid met haar. Als ze haar armen om je heen slaat en zegt "we zullen deze verleiding samen onder ogen zien," dan is alles goed omdat jullie dat zullen doen.

Maar, aan het andere uiterste (en wees je ervan bewust dat er manieren zijn om je binnen deze uitersten te gedragen), ALS ze vol afschuw terugdeinst, laten we dan hopen dat je realiteitscheck je ervan overtuigt dat je beter af bent met je appartement uitsluitend op jouw naam en je grote diamanten ring in je zak.

Het allerbeste
– MG Holmes