[Two Pronged] Żona rozważa otwarty związek małżeński z powodu służbowego wyjazdu męża

Sekcja People w Rappler prowadzi kolumnę porad autorstwa pary – Jeremy'ego Baera i psychologa klinicznego dr Margarity Holmes.

Jeremy ma tytuł magistra prawa Uniwersytetu Oksfordzkiego. Bankier z 37-letnim stażem, pracujący na trzech kontynentach, od ostatnich 10 lat szkoli się z dr Holmes jako współwykładowca i, okazjonalnie, jako współterapeuta, szczególnie z klientami, których problemy finansowe wkraczają w ich codzienne życie.

Razem napisali dwie książki: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality i Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Droga Dr Holmes i Drogi Panie Baer,

Mój mąż „Danny" i ja jesteśmy małżeństwem od dwóch lat. Wcześniej byłam lesbijką. Moja najlepsza przyjaciółka, nie będąca lesbijką, nas sobie przedstawiła. Po prostu nam się kliknęło. Powiedział, że mnie kocha, że moja przeszłość nie jest problemem i że chce się ze mną ożenić. Powiedział mi, że jest konserwatywny i miał nadzieję, że nie wrócę do moich „dawnych zwyczajów" — trójkątów, związków bez zasad itp. Zapewnił mnie jednak, że jeśli tego potrzebuję, możemy o tym porozmawiać.

Mój problem jest następujący. Korporacja z siedzibą w USA, dla której pracuje, doceniła jego umiejętności negocjacyjne i często wysyła go do innych krajów, gdy go potrzebują. Jego następne zadanie może potrwać 18 miesięcy. Nie mogę mu towarzyszyć ze względu na moją pracę.

Osiemnaście miesięcy to długo, by być bez seksu. Zapytałam go, czy uważa, że przeżyjemy rok bez siebie, a on był zaskoczony. Zapewnił mnie o telefonach, e-mailach i 10-dniowych odwiedzinach na Filipinach co cztery miesiące.

Wyglądał na tak urażonego, gdy zasugerowałam otwarty związek małżeński, że wycofałam się z tego pomysłu. Moja była dziewczyna sugerowała, żebym miała otwarty związek małżeński i po prostu mu o tym nie mówiła. Ale nie chcę mu tego robić.

Gdyby doświadczył ekscytacji nowej miłości, nowego podboju, wiem, że byłby za! Czy powinnam go przekonać, żeby spróbował?

– Danica

Droga Danico,

Po pierwsze, gratulacje za stanowcze odrzucenie rady przyjaciółki, by mieć otwarty związek małżeński bez mówienia o tym Danny'emu.

Ten instynkt — by chronić Danny'ego przed zdradą, a nie chronić siebie przed trudną rozmową — świadczy o prawdziwie kochającym małżeństwie.

Przechodząc do głównego problemu Twojego listu, rezygnacja z wierności w dotychczas monogamicznym małżeństwie jest jak utrata dziewictwa – raz zrobione, nie może być cofnięte. To krok, którego nie należy podejmować lekko, ponieważ konsekwencje są nieznane i mogą być dalekosiężne.

Otwarty związek małżeński zmieniłby przecież fundamentalną przesłankę — wierność — na której opiera się Twoje obecne
małżeństwo.

Mówisz, że Danny byłby za, gdyby miał nową miłość, nowy podbój, ale co jeśli okazałoby się, że to miłość jego życia? Gdzie to by pozostawiło Ciebie i Twoje małżeństwo?

Jednakże opisujesz Danny'ego jako konserwatywnego, zadowolonego z monogamii i urażonego, gdy zasugerowałaś otwarty związek małżeński. Wydaje się więc jasne, że przywiązuje on prawdziwą wartość do koncepcji świętej przysięgi wierności między wami dwojgiem i z pewnością warto to zachować.

Być może alternatywą byłoby zbadanie sposobów minimalizacji bólu rozłąki. Oznacza to poważną rozmowę o tym, co każde z was widzi jako problemy i jak je złagodzić.

Na przykład, czy wizyty Danny'ego mogą być częstsze i/lub dłuższe? Czy Twoja praca może obejmować większą elastyczność poprzez pracę zdalną, urlop naukowy lub urlop bezpłatny? Ta wymiana poglądów mogłaby nawet prowadzić do ponownej oceny tego, czy jedno lub oboje z was powinniście przemyśleć swoją pracę.

To powiedziawszy, jeśli ostatecznie zdecydujesz się na otwarty związek małżeński, istnieje niezliczona ilość form, od wysoce restrykcyjnych do „wszystko wolno", dlatego ważne jest, aby upewnić się, że Ty i Twój mąż wiecie i zgadzacie się dokładnie na to, na co się decydujecie, jeśli wybierzecie tę drogę. Proszę, napisz ponownie, jeśli chcesz wyjaśnić jakiekolwiek kwestie.

Wszystkiego najlepszego
– JAF Baer

Droga Danico,

Dziękuję bardzo za Twój list.

Powiedz mi, czy dobrze rozumiem: Byłaś graczem, zanim poznałaś i poślubiłaś Danny'ego – chętna na wszystko, co było seksualnie zabawne i seksualnie przyjemne. To sugeruje, że seks jest dla zabawy i gier, a nie ogranicza się tylko do osób głęboko w sobie zakochanych.

Wszystko to zmieniło się, gdy zaczęłaś spotykać się z Dannym. Fakt, że go poślubiłaś, obiecując kochać go i trzymać ponad wszystkich innych, pokazał, że byłaś gotowa zmienić się jeszcze bardziej, ponieważ uznałaś, że ten facet jest tego wart. Ten facet był wart zatrzymania.

Wygląda na to, że wierność nie byłaby dla Ciebie problemem, dopóki Danny był w pobliżu. Ale los (i być może wojna w Iranie) interweniował, więc teraz stajesz przed 18 miesiącami bez seksu, z 10-dniowymi przerwami fizycznego kontaktu co cztery miesiące.

To jest to, co Filipińczycy nazywają „tigang" (wyschnięty, ekstremalnie suchy); zarówno w odniesieniu do samej ziemi, jak i aktywności seksualnej.

Ale są rzeczy znacznie gorsze niż bycie tigang przez 112 dni (4 miesiące minus 10 dni). Tak, to trudne, szczególnie dla kogoś, kto nie jest przyzwyczajony do tak długiego pozbawienia seksu. I jednak…I jednak, może to być mała cena do zapłacenia, biorąc pod uwagę to, co możesz stracić, jeśli nalegasz na otwarty związek małżeński.

Przyznam, że nie spotkałam Danny'ego, więc nie mam żadnych prawdziwych obiektywnych danych, na których mogłabym oprzeć moje następne przemyślenia. Ale bycie skutecznym psychologiem klinicznym to zarówno nauka, jak i sztuka…… a sztuka widzenia więcej niż to, co napisałaś o nim, może wiele znaczyć.

W moich myślach Ty i Danny bardzo się kochacie. Postrzegacie seks w zupełnie różny sposób, ale nadal się kochacie. I gdy wzięliście ślub, Danny ufał, że byłaś gotowa „zrezygnować" ze stylu życia, który wcześniej lubiłaś, dla większej radości bycia ze sobą w małżeństwie. Przypuszczam, że rozmawialiście nawet o tym, co oznacza małżeństwo, wierność, wyłączność i byłaś za tym, DOPÓKI jego praca nie skomplikowała spraw.

Danny może nie nalegać, byś pozostała wierna. Ponieważ tak bardzo Cię kocha, może spróbować otwartego związku małżeńskiego. ALE czy naprawdę jesteś gotowa zaryzykować?

Wątpię, by Danny był typem, który grozi. Nie kochałabyś go, gdyby taki był.

Ale jestem dość pewna, że Danny nie byłby w stanie uprawiać seksu, który jest po prostu zabawą i grami. Jestem dość pewna, że gdyby, zgodnie z Twoją prośbą, zgodził się na otwarty związek małżeński i znalazł kogoś, z kim mógłby uprawiać seks, nie mogłoby to być jedynie zabawą i grami. Dla niego seks musiałby być znaczący, wyjątkowy.

Jakość Waszej wspólnej emocjonalnej przestrzeni – która obejmowałaby wszystko, co seksualne w każdym z was i co wcześniej było rozkoszną tajemnicą, którą tylko wy dwoje pielęgnowaliście – nie byłaby już taka.

Z dużym prawdopodobieństwem, ktokolwiek Danny miałby seks, miałoby to na niego wpływ…. głębiej i szerzej niż Ty czułabyś wobec któregokolwiek ze swoich partnerów do zabawy.

Może mogłabyś przynajmniej spróbować seksu telefonicznego, seksu wideo, odgrywania ról, dzielenia się swoimi najgłębszymi, być może krępującymi fantazjami, itd., tylko z sobą nawzajem, zanim będziesz nalegać na otwarty związek małżeński jako jedyne rozwiązanie?

Wszystkiego najlepszego,
– MG Holmes