Mục Nhân vật của Rappler có chuyên mục tư vấn của cặp đôi Jeremy Baer và bác sĩ tâm lý lâm sàng Margarita Holmes.

Jeremy có bằng thạc sĩ luật của Đại học Oxford. Là một nhân viên ngân hàng với 37 năm kinh nghiệm làm việc tại ba châu lục, ông đã được đào tạo cùng Tiến sĩ Holmes trong 10 năm qua với vai trò đồng giảng viên và đôi khi là đồng trị liệu viên, đặc biệt với những khách hàng có vấn đề tài chính ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày của họ.

Cùng nhau, họ đã viết hai cuốn sách: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality và Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Kính gửi Tiến sĩ Holmes và ông Baer:

Con gái tôi, 38 tuổi, đã kết hôn được 15 năm và có 3 đứa con, giờ muốn hủy bỏ hôn nhân của mình. Nó đang tìm kiếm sự giúp đỡ của chúng tôi. Nó nói rằng nó đang tìm kiếm sự hỗ trợ về mặt tinh thần, chứ không phải tài chính, nhưng nó đã sử dụng lời giải thích đó trước đây rồi. Lúc nào nó cũng kết thúc bằng vấn đề tài chính nhiều hơn bất cứ thứ gì khác.

Bây giờ nó muốn ly hôn với chồng nó là Anthony. Chúng tôi thích Anthony. Anh ấy có trách nhiệm và quan tâm đến cảm xúc của người khác, và dường như được định sẵn cho một tương lai còn tươi sáng hơn. Đây là những phẩm chất mà con gái chúng tôi có với số lượng rất hạn chế.

Vấn đề là hầu hết các vấn đề của nó đều do sự thiếu kiên nhẫn, không có khả năng tha thứ, và ý thức về "danh dự" đôi khi khó hiểu. Bất kỳ tổn hại nào đối với ý thức danh dự của nó dường như chỉ là trách nhiệm riêng của nó.  

Mọi thứ dễ dàng hơn khi vợ tôi Maria còn sống. Nhưng bà ấy đã qua đời ba năm trước và tôi là người duy nhất còn lại để chăm sóc con gái và các cháu của chúng tôi. Con gái chúng tôi là con duy nhất.  

Khi Maria của tôi còn sống, gia đình sẽ ở đây vào mỗi Chủ nhật để ăn trưa. Vợ tôi rất thích điều này, dành cả ngày thứ Bảy để chuẩn bị bữa ăn, và Chủ nhật, sau khi bọn trẻ và cha mẹ chúng rời đi, lặp lại các cuộc trò chuyện và những điều nhỏ nhặt xảy ra trong bữa trưa. Đôi khi con gái chúng tôi sẽ làm hoặc nói điều gì đó làm phá vỡ "không khí gia đình" trong các buổi họp mặt hàng tuần của chúng tôi, nhưng Anthony và vợ tôi rất giỏi trong việc xoa dịu những cảm xúc bị tổn thương và mọi thứ sẽ trở lại bình thường. 

Tôi không muốn giúp con gái tôi hủy bỏ hôn nhân. Tôi sợ đây chỉ là cơn nóng giận của nó chiếm ưu thế. Nhưng tôi cũng không muốn từ bỏ nó. Bất kỳ sự giúp đỡ nào từ các bạn sẽ được đánh giá cao.

– Eric

Kính gửi Eric,

Là cha mẹ, phản ứng tự nhiên trước những ám chỉ từ con cái trưởng thành muốn được khuyên bảo và/hoặc giúp đỡ thường là hành động ngay lập tức và cung cấp bất kỳ sự hỗ trợ nào cần thiết, thường bất kể hoàn cảnh. Tuy nhiên, có một số hướng dẫn chung nên áp dụng trong các tình huống như thế này để có thể tránh được một số cạm bẫy đang rình rập.

Theo nguyên tắc, con cái trưởng thành đã đạt được một mức độ tự chủ và độc lập. Mức độ tự chủ và độc lập có thể khác nhau nhưng cha mẹ nên có ý thức giúp con cái giữ gìn những gì chúng đã đạt được trong những lĩnh vực này bất cứ khi nào có thể. Điều này đặc biệt quan trọng trong trường hợp mối quan hệ vợ chồng và việc làm cha mẹ và thường có nghĩa là giữ ý kiến của mình cho riêng mình. Hữu ích khi nhớ rằng cha mẹ thuộc một thế hệ và kỷ nguyên hoàn toàn khác; hoàn cảnh ngày nay đưa ra những khó khăn mới và giải pháp của ngày hôm qua hiếm khi có thể áp dụng.

Tuy nhiên, giữ ý kiến cho riêng mình không phải là một phần trong kế hoạch của bạn, Eric. Mặc dù bạn nhận thức được mong muốn của con gái mình, bạn hoàn toàn phản đối kế hoạch đã nêu của nó. Bạn dường như đang đổ lỗi cho nó về xung đột hôn nhân nhưng bạn không đưa ra giải pháp nào, chỉ đơn thuần là sự phản đối việc hủy bỏ hôn nhân. Để làm tình huống phức tạp hơn, bạn cũng lo lắng rằng sự hỗ trợ mà nó tìm kiếm từ bạn trên thực tế sẽ là về tài chính, không chỉ là về cảm xúc. Và bạn vẫn khẳng định rằng bạn không muốn từ bỏ nó. 

Dường như không có cách nào khả thi để bạn có thể đáp ứng những mục tiêu mâu thuẫn này, vì vậy có lẽ con đường phía trước là tập trung vào việc cung cấp sự hỗ trợ cảm xúc mà con gái bạn đang tìm kiếm trong khi kìm nén sự thôi thúc muốn đưa ra ý kiến về tương lai của cuộc hôn nhân của nó. Xét cho cùng, bạn là người ngoài cuộc không hề biết gì về những vấn đề thực sự mà nó đang đối mặt và cuối cùng, đó là cuộc hôn nhân của nó đang bị đe dọa, không phải của bạn! 

Tùy thuộc vào mức độ thân thiết giữa bạn và con gái, điều này vẫn để lại nhiều dư địa cho bạn để phản hồi nếu nó yêu cầu lời khuyên và hướng dẫn của bạn. Chỉ cần nhớ không đưa ra trừ khi được yêu cầu.

Chúc bạn tốt lành,

JAF Baer

Kính gửi Eric:

Cảm ơn bạn rất nhiều vì bức thư của bạn.   

Một mặt, xin chúc mừng! Bạn là một trong số ít cha mẹ không tự động (và thậm chí dữ dội) bảo vệ con gái của họ chống lại chồng nó khi họ phát hiện ra nó muốn hủy bỏ hôn nhân với chồng. Thông thường điều này có nghĩa là cha mẹ có thể khách quan vượt xa những gì được coi là "tự nhiên," vì họ có thể nhìn xa hơn mối quan hệ huyết thống. Điều này thường có nghĩa là một phân tích thận trọng hơn về lý do cuộc hôn nhân đã trở nên không thể cứu vãn.

Tuy nhiên, đây không phải là những gì đã xảy ra trong trường hợp của bạn, đúng không, Eric? Trên thực tế, bạn đã đi hoàn toàn theo hướng ngược lại: ngay lập tức đổ lỗi cho con gái bạn về sự bốc đồng và không có khả năng tha thứ của nó.

Phải thừa nhận, câu nói "Không ai biết chuyện gì diễn ra sau cánh cửa đóng kín" là một câu sáo rỗng. Nhưng rồi lại nói, những câu nói trở thành sáo rỗng vì chúng thường đúng. Bạn thậm chí chưa xem xét khả năng đây là những gì đang thực sự xảy ra giữa con gái bạn (hãy gọi nó là Elisa) và chồng nó (Paulo).  

Bạn không biết Elisa đã chịu đựng bao lâu. Bạn không biết nỗi đau của nó trong cuộc hôn nhân có thể mãnh liệt và dày vò đến mức nào. Có lẽ nó có thể nói với mẹ nó, nhưng không phải với bạn. Bởi vì nó biết bạn đã quyết định đó là lỗi của nó. 

Rất có thể nó biết chính xác bạn cảm thấy thế nào bởi vì con cái thường biết từ những lời nói không cẩn thận và biểu cảm nhỏ của bạn.  

Nếu bạn luôn đánh giá nó theo cách bạn viết bức thư này, thì "sự thiếu kiên nhẫn" có vẻ của nó có thể là sản phẩm của việc im lặng cho đến khi nó không thể ngăn mình nói ra những gì nó cảm thấy.  

Nó biết bạn thích tính cách của Paulo (ít nhất là cái mà anh ấy thể hiện với bạn) hơn tính cách của nó; nó biết bạn cảm thấy Paulo là một vị thánh và nó là tội nhân. Điều này cũng có thể góp phần vào những cơn bùng nổ của nó trong các buổi họp mặt gia đình của bạn. 

Nhưng chưa hết đâu. Internet tràn ngập các bài viết giải thích mối quan hệ cha-con gái thường khó khăn như thế nào. Những bài này bao gồm một nghiên cứu năm 2021 nêu rõ rằng "các con gái trưởng thành báo cáo cảm thấy ít thoải mái hơn khi thảo luận về các vấn đề cá nhân với cha so với mẹ, và dựa vào cha của họ để có "hỗ trợ công cụ (bao gồm cả tài chính)" chứ không phải chăm sóc cảm xúc.  

Một nghiên cứu khác báo cáo rằng hầu hết phụ nữ nói rằng "mối quan hệ của họ với cha thiếu chiều sâu: Các cuộc trò chuyện của họ vẫn ở bề mặt và có thể cảm thấy khó xử, và cha của họ hầu như không bao giờ thể hiện sự yếu đuối. Một số người nói họ sợ sự tức giận của cha. Những người khác nói với tôi rằng họ hiếm khi ôm nhau. Rất ít người thường xuyên có thời gian riêng với cha. Sự thiếu thời gian chất lượng bên nhau này — đặc biệt là trong thời thơ ấu — là một yếu tố nghiêm trọng làm căng thẳng mối quan hệ cha-con gái."

Ôi, Eric, bạn có thực sự muốn mối quan hệ của bạn với đứa con duy nhất  vẫn như thế này không? Bởi vì không cần thiết phải như vậy, bạn biết đấy. 

Giáo sư Linda Nielsen từ Đại học Wake Forest, người đã viết hơn 12 cuốn sách về mối quan hệ cha-con gái như Myths and Lies about Dads (2023) và Improving Father–Daughter Relationships (2026), gọi đó là mối quan hệ cha mẹ-con cái yếu nhất. 

NHƯNG ngay cả giữa con gái và cha có động lực trở nên căng thẳng dữ dội, như của bạn với Elisa, Nielsen… tiếp tục… rằng các mối quan hệ có thể — và thực sự — phục hồi. Đối với  Nielsen, giải pháp hiển nhiên là dành nhiều thời gian chất lượng hơn bên nhau.  

Đúng vậy, phong cách giao tiếp có thể khác nhau theo giới tính, tuổi tác, thái độ, nhưng bất kể những khác biệt đó, nếu bạn, Eric, cố gắng dành thời gian cho Elisa, tôi không thể không cảm thấy rằng nó cũng sẽ đáp lại, do đó làm cho mối quan hệ giữa các bạn tốt hơn.

Xin đừng lo lắng rằng điều này sẽ tự động làm tổn thương mối quan hệ của bạn với Paulo. Miễn là bạn công bằng, nó sẽ không. Vậy… thì sao, Eric? Đối với tôi, dường như không có gì bị mất ngoại trừ, có lẽ, những định kiến ban đầu của bạn đối với Elisa.

Chúc bạn có dũng khí để thực hiện bước đầu tiên.

– MG Holmes

– Rappler.com