[Δύο Προσανατολισμοί] Η γιαγιά θέλει να χαρίσει στα εγγόνια της ένα σκύλο παρά τις αντιρρήσεις της κόρης της

Η ενότητα People του Rappler διαθέτει μια στήλη συμβουλών από το ζευγάρι Jeremy Baer και την κλινική ψυχολόγο Δρ. Margarita Holmes.

Ο Jeremy έχει μεταπτυχιακό τίτλο στο δίκαιο από το Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης. Τραπεζίτης 37 ετών που εργάστηκε σε τρεις ηπείρους, εκπαιδεύεται με τη Δρ. Holmes τα τελευταία 10 χρόνια ως συνεισηγητής και, περιστασιακά, ως συνθεραπευτής, ειδικά με πελάτες των οποίων οι οικονομικές ανησυχίες εισβάλλουν στην καθημερινή τους ζωή.

Μαζί, έχουν γράψει δύο βιβλία: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality και Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Αγαπητοί Δρ Holmes και κ. Baer,

Ο σύζυγός μου και εγώ πήραμε επιτέλους βίζα για να επισκεφτούμε την κόρη μου και την οικογένειά της στις ΗΠΑ για άλλη μια φορά. Η τελευταία μας επίσκεψη ήταν πριν από 5 χρόνια. Τα εγγόνια μας είναι ένα αγόρι 15 ετών και ένα κορίτσι 11 ετών. Κάθε χρόνο τους στέλνουμε χριστουγεννιάτικα και γενέθλια δώρα, αλλά δεν φαίνεται να τα εκτιμούν τόσο πολύ καθώς παίρνουν επίσης τόσα πολλά δώρα από άλλους ανθρώπους.

Αλλά όταν είμαστε εκεί το καλοκαίρι, μπορούμε να τους πάρουμε ένα δώρο που θα αγαπήσουν και επίσης δεν θα ξεχάσουν ποτέ ότι ήρθε από εμάς: έναν σκύλο. Όχι, ένα κουτάβι που θα μεγαλώσει καθώς αυτοί μεγαλώνουν.

Ζητούν από τη μητέρα τους, την κόρη μου, έναν σκύλο από τότε που μπορούσαν να μιλήσουν. Πάντα έλεγε όχι γιατί είναι δύσκολο να τον φροντίσεις και έχει αρκετή δουλειά με τη μερική της απασχόληση, τις οικιακές δουλειές και τη μητρότητα.

Wala akong masabi, (Δεν έχω παρά μόνο επαίνους για αυτήν)· είναι πολύ καλή μητέρα! Αλλά τα παιδιά τους θα ωφεληθούν τόσο πολύ έχοντας έναν σκύλο!

Άκουσα ότι οι έφηβοι στην Αμερική είναι πολύ δύσκολο να ελεγχθούν, αρχίζουν να νοιάζονται περισσότερο για τους φίλους τους παρά για τις οικογένειές τους, και συχνά μπλέκουν με ναρκωτικά, κ.λπ. Ένας σκύλος θα βοηθήσει τον εγγονό μου να παραμείνει συνδεδεμένος με την οικογένειά του· να παραμείνει στον σωστό δρόμο.

Θα προσπαθήσω να πείσω την κόρη μου να μας αφήσει να τους αγοράσουμε έναν σκύλο, αλλά αν αυτό δεν λειτουργήσει, μπορούμε απλώς να τους πάρουμε έναν ως δώρο έκπληξης; Ο σύζυγός μου λέει όχι, αλλά δεν βλέπω γιατί όχι;

– Αφοσιωμένη Γιαγιά

Αγαπητή Αφοσιωμένη Γιαγιά (DL),

Η σχέση μεταξύ παππούδων και γιαγιάδων, των παιδιών τους και των εγγονιών τους μπορεί να είναι γεμάτη προβλήματα και ο καθορισμός ορίων μπορεί να είναι ένα σημαντικό ζήτημα.

Το Gottman Institute, που ιδρύθηκε από τους Δρ. John και Julie Gottman, έχει μελετήσει τις οικογενειακές σχέσεις
εδώ και δεκαετίες και έχει χρήσιμες οδηγίες σχετικά με αυτό το θέμα.

Συνοπτικά, προτείνουν οι παππούδες και γιαγιάδες να αποφεύγουν:

• Να δίνουν ανεπιθύμητες συμβουλές γονικής μέριμνας·
• Να έρχονται στο σπίτι αναγγέλτως·
• Να δίνουν στα εγγόνια τροφές που οι γονείς δεν θέλουν να φάνε·
• Να δίνουν στα εγγόνια πάρα πολλά δώρα·
• Να μην ακολουθούν το πρόγραμμα ή τη ρουτίνα των εγγονιών.

DL, πώς φαίνεται το προτεινόμενο δώρο σας όταν μετριέται με αυτούς τους περιορισμούς; Λέτε ότι το δώρο ενός κατοικίδιου θα βοηθήσει τον εγγονό σας να παραμείνει συνδεδεμένος με την οικογένειά του και στον σωστό δρόμο. Ωστόσο, δεν υπάρχει καμία ένδειξη ότι χρειάζεται αυτού του είδους την παρέμβαση και αν πράγματι δεν χρειάζεται, διακινδυνεύετε να του κάνετε, και κατ' επέκταση στους γονείς του, σοβαρή αντιπροσφορά υποδηλώνοντας το αντίθετο.

Φαίνεται επίσης ότι είστε εσκεμμένα αποφασισμένη να αγνοήσετε έναν από τους σαφώς διατυπωμένους οικιακούς κανόνες της κόρης σας: όχι σκύλο, μια παρέμβαση που σίγουρα θα πάει πολύ άσχημα, ιδιαίτερα αφού ένας σκύλος απαιτεί εξαιρετικά υψηλή συντήρηση και η πιθανότητα τα εγγόνια να αναλάβουν αυτό το βάρος για οποιοδήποτε χρονικό διάστημα είναι πολύ χαμηλή.

Ακόμη και υποθέτοντας ότι τα εγγόνια σας ξεπερνούν όλες τις προσδοκίες και γίνονται οι πλήρους απασχόλησης φροντιστές του σκύλου όταν είναι στο σπίτι, τι συμβαίνει όταν είναι στο σχολείο και αργότερα στο κολέγιο;

Μπορεί να έχετε τα πιο καθαρά κίνητρα αλλά αν και αυτό το δώρο θα σας κάνει αγαπητούς στα εγγόνια σας, θα πάει πολύ άσχημα με τους γονείς τους που θα επιβαρυνθούν με ένα μυλόπετρα για χρόνια που σας είπαν συγκεκριμένα ότι ήθελαν να αποφύγουν. Είναι καιρός να εξετάσετε εναλλακτικά δώρα που δεν προσθέτουν στο υπάρχον βάρος της κόρης σας.

Με τις καλύτερες ευχές,
JAF Baer

Αγαπητή Αφοσιωμένη Γιαγιά (DL),

Σας ευχαριστούμε πολύ για την επιστολή σας.

Το εμφανές περιεχόμενο της επιστολής σας είναι «Θα ήταν ακόμα εντάξει να πάρω στα εγγόνια μου έναν σκύλο ακόμα και αν η κόρη μου δεν το θέλει;»

Ο κ. Baer το έχει απαντήσει αυτό σαφώς και συνοπτικά.

Το λανθάνον περιεχόμενο της επιστολής σας φαίνεται να είναι το εξής:

1. Τα εγγόνια μας ζουν τόσο μακριά από εμάς. Τι μπορούμε να κάνουμε ώστε να μην μας ξεχάσουν;
2. Καθώς τα εγγόνια μας φτάνουν στην εφηβεία, ένα στάδιο όπου νοιάζονται ακόμα λιγότερο για τους γονείς τους και περισσότερο για τους συνομηλίκους τους, τι πιθανότητα έχουμε να μας θυμούνται όταν είμαστε ακόμα πιο απομακρυσμένοι από τους γονείς τους;»

Πρωτοσυνάντησα τη διάκριση μεταξύ εμφανούς και λανθάνοντος περιεχομένου στην ψυχαναλυτική θεωρία του Freud.

Σύμφωνα με τον Δρ Sigmund Freud, ένα όνειρο έχει δύο στρώματα: το εμφανές περιεχόμενο και το λανθάνον περιεχόμενο. Το πρώτο είναι η πραγματική και κυριολεκτική αφήγηση του ονείρου — το ποιος, πού, τι της ιστορίας. Το δεύτερο, το λανθάνον περιεχόμενο είναι οι κρυφές, συμβολικές, μερικές φορές βαριά καταπιεσμένες ασυνείδητες επιθυμίες και
φόβοι του ατόμου που ονειρεύεται. Αυτός είναι ο λόγος που η ανάλυση των ονείρων είναι μία από τις κύριες μεθόδους που χρησιμοποιούνται στην παραδοσιακή ψυχαναλυτική θεραπεία.

Όπως στη θεραπεία των ονείρων, έτσι και πολλές επιστολές στο Two Pronged. Με την άδειά σας, θα προσπαθήσω να απαντήσω στις ερωτήσεις που αισθάνομαι ότι βρίσκονται πραγματικά πίσω από την επιστολή που γράψατε.

Δυστυχώς, οι φόβοι σας είναι ρεαλιστικοί και απολύτως έγκυροι. Η πρώτη σας ερώτηση είναι περισσότερο λογιστικής φύσης, την οποία αισθάνομαι ότι μπορεί να απαντηθεί καλύτερα αναζητώντας AI για αρχή, και στη συνέχεια τα άρθρα που προτείνουν σχετικά με το πώς να κρατήσετε επαφή με τα εγγόνια. Αυτά που επικεντρώνονται στην πανδημία είναι ιδιαίτερα χρήσιμα, γιατί εστιάζουν σε συνηθισμένους παππούδες και γιαγιάδες που, χωρίς δική τους ευθύνη, βρίσκονται χωρισμένοι από τα εγγόνια τους, και όμως μπορούν να πλοηγηθούν σε έναν τρόπο να παραμένουν μέρος της ζωής τους, ανεξάρτητα από την απόσταση μεταξύ τους. Αυτή είναι μία από εκείνες τις φορές που η τεχνολογία ήρθε πραγματικά στη διάσωσή μας.

Η δεύτερη εμφανής ερώτηση είναι πολύ πιο περίπλοκη, και επομένως δεν μπορεί να απαντηθεί εντός των ορίων αυτού που μας ζητήσατε σήμερα. Θα χαρούμε πολύ, ωστόσο, αν μας στείλετε μια άλλη επιστολή, γράφοντας πιο συγκεκριμένα για άλλες ανησυχίες που έχετε σχετικά με τα εγγόνια σας.

Έχετε δίκιο. Η εφηβεία είναι η εποχή που οι έφηβοι συνήθως χωρίζονται από τους γονείς τους (και επίσης από τους παππούδες και γιαγιάδες τους) για να σχηματίσουν ισχυρότερους δεσμούς με τους συνομηλίκους τους. Όσο πολύ και αν αυτό πληγώνει, αυτός ο «χωρισμός» πρέπει να ενθαρρύνεται γιατί είναι μέρος των αναπτυξιακών προκλήσεων που αντιμετωπίζει κάθε έφηβος και η επιτυχής πλοήγηση σε αυτό σημαίνει ότι βρίσκονται στο δρόμο προς την ενηλικίωση.

Συνήθως, πολύ πριν από τότε, τα εγγόνια σας θα ξεπεράσουν τον πειρασμό να χωριστούν (ατομικοποιηθούν) από τους γονείς τους και από εσάς και θα σχηματίσουν νέους δεσμούς μαζί σας, ως ενήλικες με την ίδια ικανότητα να αντιμετωπίζουν τις αποχρώσεις της πραγματικότητας, αν και μπορεί να μην έχουν τόση πρακτική.

Σας εύχομαι καλή τύχη τόσο τώρα όσο και σε πιο προκλητικές εποχές που έρχονται.

– MG Holmes