[Two Pronged] Wat te doen als je online zielsverwant met je wil trouwen?

De rubriek People van Rappler bevat een adviescolumn van het koppel Jeremy Baer en klinisch psycholoog Dr. Margarita Holmes.

Jeremy heeft een masterdiploma in de rechten van de Universiteit van Oxford. Als bankier met 37 jaar ervaring op drie continenten traint hij de afgelopen 10 jaar samen met Dr. Holmes als mede-docent en soms als mede-therapeut, vooral met cliënten wier financiële zorgen hun dagelijks leven beïnvloeden.

Samen hebben ze twee boeken geschreven: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality en Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Geachte Dr. Holmes en de heer Baer,

Ik was vroeger een doorgewinterde journalist tijdens de periode van de Krijgswet, toen we onze columns nog via fax moesten versturen en nog bang waren voor onze redacteuren omdat er geen AI was om ons werk te redigeren. U kunt zich waarschijnlijk wel voorstellen dat ik niet zo gemakkelijk in oplichterij trap — met name romantische oplichting, catfishing, enzovoort.

Bovendien nader ik de 70, dus heb ik niet zo'n grote behoefte aan de ware liefde… wat mij naar mijn gevoel nog minder vatbaar maakt om te worden bedrogen door een man die alleen maar mijn geld wil. Daar maak ik me geen zorgen over.

Maar aan de andere kant is tijd en moeite op mijn leeftijd vaak meer waard dan geld.

Ik ontmoette hem online. Na ongeveer een maand correspondentie zei hij dat hij van me hield, me nergens toe zou dwingen, maar met me wilde trouwen en in de Filipijnen wilde komen wonen. Te mooi om waar te zijn, toch? Hij beweert dat we online zielsverwanten zijn die elkaar online hebben gevonden. Hij beweert ook dat hij zich nog nooit zo heeft gevoeld.

Ik heb in het verleden een avontuurlijk en kleurrijk leven geleid. Naar mijn ervaring zijn mensen die te mooi lijken om waar te zijn dat meestal niet.

Wat moet ik aanvangen met deze cruiseschip-directeur die zegt dat hij het reizen over de wereld beu is, veel Filipijnse vrouwen kent, hen aantrekkelijk vindt en er een wil hebben om voor altijd te koesteren?

Het is verleidelijk. Maar ben ik een dwaas om hem zelfs maar een kans te geven? Hij komt in augustus naar Manilla. Tegen die tijd zal hij met pensioen zijn, en hij beweert dat alles wat hij wil doen is met mij trouwen en hier wonen. Wat denkt u? Moet ik ja zeggen?

– Marietta

Beste Marietta,

Gezien uw achtergrond is een gezonde dosis scepsis heel begrijpelijk.

U lijkt er echter op gebrand te zijn uw due diligence te betrachten en neemt zoveel mogelijk voorzorgsmaatregelen om zowel het onverwachte als het onaanvaardbare te vermijden.

Desalniettemin lijkt het inderdaad te mooi om waar te zijn om in slechts één maand van volslagen vreemden naar online zielsverwanten naar een huwelijk te gaan. Dat betekent niet dat het onmogelijk is, alleen dat enige voorzichtigheid gepast is. Een kans op romantiek in de 70 is niet ongehoord en mag zeker niet worden laten schieten alleen omdat de kansen niet gunstig zijn.

Al met al heeft u veel te winnen en weinig te verliezen. Gezien de online voortgang van uw relatie is de volgende stap elkaar in persoon ontmoeten en kijken of uw compatibiliteit meer is dan een virtuele illusie. Aangezien u al op de hoogte bent van de gevaren van oplichting enzovoort, zult u op uw hoede zijn voor buitensporig vertrouwen, in elk geval van uw kant, maar uiteraard open staan voor de mogelijkheid dat dit inderdaad een echte romance is.

Pas uw journalistieke training toe wanneer hij in augustus komt. Vertrouw — maar verifieer. Geef hem de kans zichzelf te laten zien als de man die hij beweert te zijn, maar bekijk zijn gedrag met het oog van een ervaren verslaggever. Als hij oprecht is, des te beter. Zo niet, dan zal het nog steeds een waardevolle ervaring zijn geweest en heeft u de troost te weten dat uw professionele training u opnieuw goed van pas is gekomen.

Met vriendelijke groet,
JAFBaer

Beste Marietta,

Hartelijk dank voor uw brief. Ik ben het eens met de heer Baer en alles wat hij zegt, met name dat "u veel te winnen en weinig te verliezen heeft", omdat u iemand bent die zichzelf als doorgewinterde journalist heeft getraind om altijd due diligence te betrachten, zelfs wanneer de situatie lijkt aan te geven dat dit niet nodig is.

Er zijn echter een paar dingen die ik wil opmerken waarvan mensen die geen digital natives zijn zich mogelijk niet bewust zijn.

Digital natives zijn mensen die zijn geboren tijdens of na het informatietijdperk, dat mensen omvat van het einde van de twintigste eeuw tot in de eenentwintigste eeuw. Ze worden "natives" genoemd omdat ze zijn opgegroeid omringd door iPads, smartphones, enzovoort en daardoor van nature vertrouwd zijn met digitale technologie.

Digitale immigranten (DI's) daarentegen zijn wie wij zijn (en naar mijn mening ook iedereen ouder dan 35). Omdat we zijn geboren vóór het digitale tijdperk en technologie later in ons leven hebben omarmd, verwerken we informatie anders.

Sinds het einde van de jaren 2010 wordt love bombing gebruikt om overweldigende en (mogelijk zelfs manipulatieve) genegenheid in de vroege stadia van romantische relaties te beschrijven, bedoeld om een gevoel van vertrouwen en verbondenheid te creëren. Dit omvat grootse gebaren, extravagante cadeaus of frequente, dure verrassingen; constante communicatie via telefoontjes, e-mail enzovoort (wat vaak een vraag om constante aandacht van degene die gebombardeerd wordt met liefde inhoudt).

Wij DI's weten misschien wat love bombing in de praktijk betekent, maar we zijn niet zo au fait wanneer love bombing plaatsvindt met woorden in plaats van met cadeaus.

Als journalist zouden woorden uw grootste kracht zijn, maar ze kunnen ook uw achilleshiel zijn… en wanneer iemand er net zo goed mee omgaat als u, mahirap hindi mahulugan ng loob (wordt iemand moeilijk te weerstaan).

Tot nu toe heeft deze cruiseschip-directeur (laten we hem Michael noemen) u het volgende verteld:

• hij houdt van u,
• hij wil trouwen en in de Filipijnen komen wonen (met u);
• u en hij zijn online zielsverwanten die elkaar online hebben gevonden; en tot slot
• hij heeft zich nog nooit zo gevoeld

Ja, ja, nakakahulog ng loob talaga, maar als u er goed over nadenkt, zou alles wat hij u tot nu toe heeft verteld door willekeurig wie kunnen worden gezegd tegen willekeurig wie, en niemand zou het verschil merken.

Wij DI's vergeten soms dat wanneer u een e-mail stuurt of een bericht verstuurt, u dezelfde oprechte, hartelijke berichten kunt sturen die speciaal voor u lijken te zijn ontworpen, terwijl ze in werkelijkheid naar honderd anderen kunnen worden gestuurd.

Wij DI's vergeten dat "in onze tijd" toen we individuele handgeschreven brieven moesten versturen en elk briefje dat we aan een vrouw doorgaven met de hand moesten schrijven, zo'n brief (en nu e-mail) veel meer zou betekenen. Omdat zo'n e-mail veel meer moeite en veel meer tijd zou hebben gevergd die u gewoonlijk niet zou verspillen aan zomaar iemand… zeker als de woorden meer "origineel" waren en niet zo generiek.

Ik zeg niet dat u Michael aan de kant moet zetten, Marietta. Het is alleen zo dat alles wat hij tot nu toe heeft gezegd geen voldoende reden is om hem te geloven. Wanneer hij uiteindelijk iets tegen u zegt dat u herkent als niet generiek genoeg om elke vrouw aan te spreken, maar waaruit daadwerkelijk blijkt dat hij u ziet voor wie u bent, dan kunt u echt aandacht beginnen te besteden.

Er is nog een "teken" dat kan worden gebruikt om echte mannen te onderscheiden van romantische oplichters, maar ruimtebeperkingen dwingen ons te wachten op een volgende column om daarover te schrijven… als iemand dat wil weten, bedoel ik.

Alle goeds voor u, een mede-liefhebber van woorden
MG Holmes