[สองแนวทาง] ภรรยากังวลเกี่ยวกับการดูสื่อลามกที่เป็นปัญหาของสามี

คอลัมน์ People ของ Rappler มีคอลัมน์ให้คำปรึกษาโดยคู่สามีภรรยา Jeremy Baer และนักจิตวิทยาคลินิก ดร. Margarita Holmes

Jeremy จบการศึกษาระดับปริญญาโทด้านกฎหมายจากมหาวิทยาลัยออกซ์ฟอร์ด เขาเป็นนายธนาคารมากว่า 37 ปีและเคยทำงานในสามทวีป ในช่วง 10 ปีที่ผ่านมาเขาได้ฝึกงานร่วมกับ ดร. Holmes ในฐานะวิทยากรร่วม และบางครั้งในฐานะนักบำบัดร่วม โดยเฉพาะกับลูกค้าที่มีความกังวลทางการเงินเข้ามาเกี่ยวข้องกับชีวิตประจำวัน

พวกเขาร่วมกันเขียนหนังสือสองเล่ม: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality และ Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons

เรียน ดร. Holmes และคุณ Baer

ดิฉันอายุ 33 ปี และคบหากับผู้ชายที่อายุน้อยกว่าดิฉัน 5 ปี มาเป็นเวลา 6 ปี เราแต่งงานกันเมื่อเดือนธันวาคมปีที่แล้ว เรามีเพศสัมพันธ์กันในปีแรกที่คบกัน แม้ว่าจะยังไม่แต่งงาน แต่เราก็เปิดเผยกับครอบครัวของเขา ถึงขนาดที่ดิฉันจะไปนอนค้างที่บ้านเขาประมาณสัปดาห์ละสามครั้ง

ในช่วงเวลาที่ดิฉันไม่ได้ไปนอนค้าง ดิฉันพบหลักฐานบางอย่างว่าเขาช่วยตัวเองและติดการดูสื่อลามกก่อนเข้านอน

ตอนแรกดิฉันไม่ได้รู้สึกอะไร แต่มีครั้งหนึ่งที่ดิฉันกำลังจะไปบ้านเขา และเมื่อไปถึง ดิฉันก็รู้ว่าเขาเพิ่งทำเสร็จ ดิฉันรู้สึกผิดที่คิดแบบนี้หรือคะ ดิฉันรู้สึกว่าเขาน่าจะรอดิฉันและไม่ช่วยตัวเองในเมื่อรู้ว่าดิฉันกำลังจะไป

หลังจากนั้นประมาณหนึ่งปี ดิฉันได้เปิดใจคุยกับเขาเกี่ยวกับความกังวลใจ ดิฉันรู้สึกเหมือนกำลังสูญเสียความมั่นใจในตนเอง ดิฉันได้ถามคนจำนวนมากว่าพวกเขาคิดว่าสิ่งที่เขาทำเป็นเรื่องปกติหรือไม่ จนถึงจุดที่ว่าทุกครั้งที่ดิฉันไปที่บ้านของเขา ไม่มีอะไรเกิดขึ้นระหว่างเราเลย (เรื่องเพศ)

ไม่ใช่เรื่องที่ว่าดิฉันต้องการมีเพศสัมพันธ์ แต่ถ้าดิฉันไม่อยู่ด้วย เขาจะดูสื่อลามกและช่วยตัวเอง ดิฉันรู้เรื่องนี้เพราะดิฉันดูประวัติการใช้งานคอมพิวเตอร์ของเขา และทุกเว็บเป็นเว็บสื่อลามก ดิฉันยังรู้ด้วยว่าเขาช่วยตัวเองเพราะดิฉันรู้จักผ้าที่เขาใช้เช็ดคราบอสุจิ

ในที่สุด เราก็ทะเลาะกัน ดิฉันเปิดใจบอกเขาว่าดิฉันยินดีช่วยเขาขอคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญ แต่เขากลับโกรธจัด เราไม่พูดกันจนกระทั่งถึงจุดที่เขาบอกดิฉันว่าเขาไม่ได้ดูสื่อลามกหรือช่วยตัวเองอีกแล้ว แต่ดิฉันก็ยังเห็นหลักฐานทุกอย่างที่เขาทำ

คราวนี้ เขาปฏิเสธทุกอย่าง เนื่องจากเรายังไม่ได้แต่งงานในโบสถ์ ดิฉันอยู่ที่บ้านของตัวเองประมาณสัปดาห์ละสองถึงสามครั้ง และเวลาที่เหลือดิฉันอยู่ที่บ้านเขา

สาเหตุอาจเป็นปัญหาทางร่างกายหรือไม่ แต่ดิฉันเซ็กซี่และสวยกว่าผู้หญิงในเว็บสื่อลามกเหล่านี้ ช่วยพวกเราด้วยก่อนที่ทุกอย่างจะสายเกินไป ดิฉันกังวลว่าดิฉันอาจจะแค่ไม่เข้าใจอะไรบางอย่าง

– Donna

เรียน Donna

สื่อลามกดึงดูดใจด้วยเหตุผลหลายประการ มันมีอยู่ทั่วไปและเข้าถึงได้ง่าย ดูเหมือนเป็นวิธีที่ปลอดภัยในการสร้างความเพลิดเพลิน ช่วยคนเราจัดการกับความเครียดหรือหลีกหนีจากปัญหา และแน่นอนว่ามันทำให้รู้สึกดี อย่างไรก็ตาม มันสามารถทำให้ติดได้ มันสามารถบิดเบือนมุมมองเรื่องเพศของบุคคล และอาจนำไปสู่การถอนตัวจากความสัมพันธ์หากบุคคลนั้นได้รับความสุขจากสื่อลามกมากกว่าการมีเพศสัมพันธ์กับคู่รัก

แม้ว่าการติดสื่อลามกจะยังไม่ถูกจัดประเภทเป็นการติดพฤติกรรมที่ชัดเจน แต่ปัจจุบันมีการประเมินที่เรียกว่า Self-Perceived Problematic Porn Use (SPPPU) สำหรับผู้ที่ระบุตนเองว่าติดสื่อลามกเนื่องจากพวกเขารู้สึกว่าไม่สามารถควบคุมการบริโภคสื่อลามกได้ และมันรบกวนชีวิตประจำวันของพวกเขา

การใช้สื่อลามกก่อให้เกิดปฏิกิริยาที่หลากหลาย โดยเฉพาะเมื่อใครบางคนในความสัมพันธ์ที่มั่นคงค้นพบว่าคู่รักของตนแอบดูมัน บ่อยครั้งมีความรู้สึกถูกหักหลังเพราะสื่อลามกมักถูกตีความรวมกับการนอกใจทางอารมณ์หรือศีลธรรม

นี่ดูเหมือนจะเป็นกรณีของคุณอย่างแน่นอน Donna โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อสื่อลามกดูเหมือนจะลดความสนใจในเพศสัมพันธ์กับคุณของสามีคุณลงจนเหลือศูนย์ อันที่จริง คุณมองสามีของคุณเป็นผู้ติดสื่อลามกที่ควรตระหนักถึงความไม่สามารถควบคุมการใช้งานของเขา

อย่างไรก็ตาม ปัญหามีอยู่สองประการ:

• การปฏิเสธความจริงของเขาอย่างสิ้นเชิง และ
• การปฏิเสธอย่างเห็นได้ชัดที่จะมีส่วนร่วมในการอภิปรายเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เกิดขึ้น

แล้วต้องทำอย่างไรดี ในอุดมคติ คุณจำเป็นต้องมีการพูดคุยอย่างเต็มที่และตรงไปตรงมากับสามีของคุณ เริ่มต้นด้วยใจที่เปิดกว้างโดยมีเจตนาที่จะเข้าใจจุดยืนของเขา ทำไมเขาถึงดูมัน และที่สำคัญพอๆ กัน ทำไมเขาถึงไม่ต้องการมีเพศสัมพันธ์กับคุณอีกต่อไป

หากเขาเปิดใจรับการพูดคุยนี้ คุณก็สามารถสำรวจวิธีลดช่องว่างระหว่างคุณได้ หากจำเป็นก็สามารถขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ นอกจากนี้ อินเทอร์เน็ตยังมีข้อมูลที่เป็นประโยชน์มากมาย เช่น ทรัพยากรจาก Marriage.com นี้

หากเขาปฏิเสธที่จะพูดคุยเรื่องนี้กับคุณ หรือเพียงแค่ยืนกรานปฏิเสธสิ่งที่เห็นได้ชัดอยู่แล้ว คุณก็ต้องตัดสินใจว่าทำไมถึงเป็นเช่นนั้น เขาหลงผิด หรือเขาเคารพในความคิดเห็นของคุณน้อยมาก หรือมีเหตุผลอื่นบ้างหรือไม่ การบำบัดจะช่วยได้ แต่เขาไม่เปิดใจรับสิ่งนี้

ดังนั้น คุณจำเป็นต้องประเมินความสัมพันธ์ของคุณ ซึ่งดูเหมือนจะขาดเรื่องเพศ ความซื่อสัตย์ และความไว้วางใจ และตัดสินใจว่ามันจะมีอนาคตหรือไม่ (คำใบ้: ไม่มี)

ขอให้โชคดี
– JAF Baer

เรียน Donna

ขอบคุณมากสำหรับจดหมายของคุณ ดิฉันดีใจที่คุณ Baer แยกความแตกต่างระหว่างความคิดเห็นของผู้ใหญ่ที่ยินยอมซึ่งดูสื่อลามก (คู่ของคุณ) และผู้ใหญ่ที่ไม่ยินยอมเกี่ยวกับการใช้สื่อลามกของแฟนของเธอ

ดิฉันยังดีใจที่คุณ Baer แบ่งปันแนวคิดของ SPPPU ซึ่งมักจะเป็นพื้นที่แปลกใหม่สำหรับผู้ที่ไม่ใช่นักวิชาการเช่นเขา

ดิฉันไม่ต้องการถูกกล่าวหาว่าเป็น "นักวิชาการนิยม" ดังนั้นขอให้ดิฉันเพิ่มอย่างรวดเร็วว่าความแตกต่างนี้ ท้ายที่สุดแล้ว เป็นพื้นฐานดั้งเดิม (และดิฉันหวังอย่างจริงใจว่าจะดำเนินต่อไป) สำหรับคอลัมน์นี้: นักจิตวิทยาคลินิก ที่ติดอาวุธด้วยการวิจัยและการฝึกอบรม เมื่อเทียบกับคนทั่วไป (แม้ว่าจะฉลาดและมีเหตุผลอย่างเหลือเชื่อ) ที่อาศัยการตอบสนองระดับสัญชาตญาณต่อผู้เขียนจดหมาย ในกรณีนี้ คือ คุณ Donna

อย่างไรก็ตาม แม้จะมีการนิยาม SPPPU ที่ถูกต้องของคุณ Baer ดิฉันรู้สึกอย่างแรงกล้าว่าคุณ Baer ได้เข้าข้างคุณ "ก่อนเวลาอันควร"

เขาดูเหมือนจะเห็นด้วยกับการวิเคราะห์ของคุณที่ว่า "สื่อลามกดูเหมือนจะลดความสนใจในเพศสัมพันธ์กับคุณของสามีคุณลงจนเหลือศูนย์" – แม้ว่าเขาจะใช้คำว่า "ดูเหมือน" เพื่อความปลอดภัย ☺

อย่างไรก็ตาม มีสมมติฐานอีกประการหนึ่งเกี่ยวกับความขาดความสนใจทางเพศของสามีคุณที่มีต่อคุณ คำถามและพฤติกรรมของคุณต่อการที่เขาใช้สื่อลามกและช่วยตัวเองส่งข้อความที่ชัดเจนว่าคุณไม่อนุมัติหรือไม่แม้แต่เข้าใจ ยิ่งไปกว่านั้น คุณได้พูดถึงความกังวลของคุณกับเพื่อนหลายคน และอาจแม้แต่ "ที่ปรึกษา" ดังนั้น สิ่งที่คุณมองว่าเป็นการใช้สื่อลามกที่มีปัญหาของเขาจึงเป็นที่รู้จักของหลายคนในตอนนี้

ในความคิดของเขา พฤติกรรมของคุณจึงทำให้เขากลายเป็นคนที่ น่ารังเกียจ (อี๊ น่าขยะแขยงสุดๆ!) และน่าเวทนา สิ่งนี้แทบจะไม่ทำให้คุณเป็นวัตถุแห่งความปรารถนาทางเพศเลย

คุณ Baer ได้ตัดสินใจเพิ่มเติมว่าปัญหาอยู่ที่การปฏิเสธความจริงอย่างสิ้นเชิงของสามีคุณ และการปฏิเสธอย่างเห็นได้ชัดที่จะมีส่วนร่วมในการอภิปรายเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เกิดขึ้น

แต่พฤติกรรมของเขาไม่จำเป็นต้องเป็นการปฏิเสธการใช้สื่อลามกของเขา แต่เป็นการตอบสนองต่อความโกรธอย่างรุนแรงต่อพฤติกรรมของคุณ และการปฏิเสธอย่างเห็นได้ชัดที่จะพูดคุยเรื่องนี้เพิ่มเติมกับคุณหรือนักบำบัด อาจเป็นผลมาจากความรู้สึกของเขาที่ว่า "เธอจัดฉากต่อต้านฉัน ไม่มีประโยชน์ที่จะสู้กับเธอ"

ดิฉันไม่รู้ว่า การวิเคราะห์ของดิฉันถูกต้องหรือไม่ สิ่งที่ดิฉันต้องการให้คุณทำคือตระหนักว่ามีคำอธิบายอย่างน้อยหนึ่งประการนอกเหนือจากของคุณ Baer และของคุณ

ความถ่อมตนหรือการเปิดใจรับสถานการณ์อื่นที่ไม่ได้ประณามพฤติกรรมของเขาโดยอัตโนมัติ จะอย่างน้อยที่สุด ทำให้เขายินดีที่จะมาพูดคุยมากขึ้น โดยมีความหวังว่าการพยายามหาทางออกไม่ได้หมายความว่า "คุณถูก และดังนั้นเขาต้องเปลี่ยน" โดยอัตโนมัติ แต่อาจเกี่ยวข้องกับการสำรวจแนวทางแก้ไขอื่นๆ ที่เป็นไปได้... บางทีอาจรวมถึงการขอโทษสำหรับ "การตัดสินอย่างหุนหันพลันแล่น" ของคุณ หากเหมาะสม

หากเขารับรู้ถึงความเต็มใจของคุณที่จะขอโทษสำหรับทุกสิ่งที่คุณทำ เขาอาจยินดีที่จะยอมรับความผิดพลาดของเขาเช่นกัน (เช่น การโกหกว่าเขาไม่ได้ดูสื่อลามกอีกแล้ว) และมันจะทำให้การสื่อสารเปิดกว้างมากขึ้น ตัดสินน้อยลง ให้อภัยมากขึ้น และบางทีอาจไว้วางใจซึ่งกันและกันมากขึ้น

ขอให้ทุกอย่างดีขึ้น
– MG Holmes

– Rappler.com