[Two Pronged] แม้มีหลักฐาน สามีไม่ยอมรับว่านอกใจ

คอลัมน์ให้คำปรึกษาในส่วน Life and Style ของ Rappler ดำเนินรายการโดยคู่สามีภรรยา Jeremy Baer และนักจิตวิทยาคลินิก ดร. Margarita Holmes

Jeremy สำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทสาขากฎหมายจากมหาวิทยาลัยออกซ์ฟอร์ด เป็นนักธนาคารมา 37 ปีที่ทำงานใน 3 ทวีป เขาได้รับการฝึกอบรมกับ ดร. Holmes เป็นเวลา 10 ปีในฐานะผู้บรรยายร่วม และบางครั้งในฐานะผู้บำบัดร่วม โดยเฉพาะกับลูกค้าที่มีปัญหาทางการเงินแทรกแซงชีวิตประจำวัน

พวกเขาได้เขียนหนังสือร่วมกันสองเล่ม: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality และ Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons

เรียน ดร. Holmes และคุณ Baer:

ฉันบอกให้สามีของฉัน "Sam" ออกจากบ้านหลังจากที่ฉันได้หลักฐานว่าเขาไปพบผู้หญิงคนอื่น เขาปฏิเสธ แต่ฉันจ้างนักสืบ และแม้ว่าฉันจะแสดงรูปภาพที่นักสืบได้มาให้เขาดู เขาก็ยังปฏิเสธ

นั่นคือตอนที่ฉันรู้ว่ามันไร้ประโยชน์ นี่เป็นครั้งที่สามที่ฉันจับได้ว่าเขานอกใจ แต่เขาไม่เคยยอมรับเลยแม้แต่ครั้งเดียวว่าเขานอกใจ

สองครั้งแรกฉันให้อภัยเขา แต่ครั้งนี้ ฉันพบว่ายากเกินไปที่จะทำเช่นนั้น เขายังคงขอโทษที่ทำร้ายฉัน โดยไม่เคยยอมรับว่าเขาไม่ซื่อสัตย์ แม้จะมีหลักฐานว่าเขาทำ

ลูกชายของเรา (5 ขวบ) ร้องไห้หาเขาเสมอ แม้ว่าเขาจะอยู่กับพ่อทุกสุดสัปดาห์ ฉันรู้สึกผิดทุกครั้งที่เห็นเขาร้องไห้

ฉันตั้งใจที่จะแยกทางกับเขาในครั้งนี้ แต่แม่ของฉัน ซึ่งเป็นแม่เลี้ยงเดี่ยวที่เลี้ยงดูฉัน บอกให้คิดให้ดี "100 ครั้งแล้วก็อีก 100 ครั้ง" เพราะการเลี้ยงดูลูกโดยไม่มีการสนับสนุนนั้นยากมาก

มันยากมากสำหรับเธอที่ถูกเรียกว่า "separada" (ผู้หญิงที่แยกทางกับสามี) เธอบอกฉันซ้ำแล้วซ้ำเล่า เธอบอกว่าเธอไม่ได้พยายามโน้มน้าวให้ฉันอยู่ แต่เธออยากให้ฉันตระหนักว่าการเลี้ยงดูลูกคนเดียวนั้นไม่ง่าย

ฉันมีงานที่ดีและไม่ต้องการให้สามีสนับสนุนทางการเงินให้ฉันและลูก ฉันคิดว่านั่นเป็นสิ่งสำคัญที่สุด ใช่ไหม?

กรุณาบอกฉันว่าควรทำอย่างไร ฉันไม่อยากอยู่กับผู้ชายที่สัญญาว่าจะดีเมื่อฉันให้เขากลับมาในชีวิต แต่กลับพบว่าเขานอกใจอีกหลังจากผ่านไปหลายเดือน คุณคิดอย่างไร? แม่ของฉันพูดถูกหรือไม่?

Cora

เรียน Cora,

คุณบอกชัดเจนว่าทำไมคุณถึงต้องการแยกทางกับสามีอย่าง Sam อย่างถาวร — การนอกใจซ้ำซากและการปฏิเสธที่จะรับผิดชอบ สิ่งที่ไม่ชัดเจนคือทำไมครั้งนี้ถึงแตกต่าง ในเมื่อคุณเคยให้อภัยเขาในอดีต นอกจากนี้ คุณยังมีข้อสงสัย ทั้งเพราะลูกของคุณและความกังวลของแม่คุณ

แม่ของคุณมีประเด็นที่ดี การเป็นแม่เลี้ยงเดี่ยวนั้นยาก แต่มีความแตกต่างอย่างมีนัยสำคัญระหว่างประสบการณ์ของเธอตอนที่คุณยังเป็นเด็กกับการเป็นพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวที่คุณจะประสบในปัจจุบัน

ประการแรก ตราบาปของการเป็น "separada" ได้ลดลง ถ้าไม่หายไป อย่างน้อยในพื้นที่เมือง นี่เป็นส่วนหนึ่งเพราะมันพบได้บ่อยขึ้นในปัจจุบัน และเป็นส่วนหนึ่งเพราะเราอาศัยอยู่ในยุคที่เสรีนิยมมากขึ้น

ประการที่สอง คุณบอกว่าคุณไม่ต้องการการสนับสนุนทางการเงินจากสามี บ่อยครั้งที่ตัวเลือกของผู้หญิงถูกจำกัดเนื่องจากขาดอำนาจทางการเงิน ดังนั้นจึงเป็นความก้าวหน้าครั้งสำคัญที่คุณอยู่ในสถานะที่จะดำเนินการอย่างเป็นอิสระได้

เป็นที่เข้าใจได้ว่าลูกของคุณจะได้รับผลกระทบหากคุณแยกทาง แต่คุณควรจำไว้ด้วยว่าเขากำลังได้รับผลกระทบแม้ว่าคุณจะอยู่ด้วยกัน

คุณและ Sam เป็นแบบอย่างสำหรับลูกของคุณ และเขาจะตระหนักดีว่าความสัมพันธ์ของคุณกับ Sam เป็นอย่างไร เขาอาจยังไม่เข้าใจความแตกต่างเล็กน้อย แต่เมื่อเขาเติบโตขึ้น เขาจะเข้าใจอย่างแน่นอน เขาจะได้เห็นความเต็มใจของคุณที่จะให้อภัย Sam ซ้ำแล้วซ้ำเล่า รวมทั้งการปฏิเสธของเขา และมุมมองของเขาเกี่ยวกับการแต่งงานและบทบาทของคู่สมรสจะถูกหล่อหลอมโดยการตัดสินใจของคุณ

เช่นเดียวกับที่มีเด็กบางคนเสียใจที่พ่อแม่แยกทาง ก็มีเด็กคนอื่นที่เสียใจที่พ่อแม่ไม่แยกทาง! ดังนั้นให้พิจารณาอย่างรอบคอบถึงตัวอย่างที่คุณกำลังแสดงให้ลูกเห็น

สุดท้าย ในการตอบคำถามของคุณว่าแม่ของคุณพูดถูกหรือไม่ ใช่ เธอพูดถูก แต่นั่นไม่ใช่ปัจจัยชี้ขาด เธอไม่ได้เปรียบเทียบในสิ่งที่เหมือนกัน คุณมีโอกาสที่จะสร้างชีวิตใหม่ให้ตัวเองและลูก จงใช้โอกาสนั้นและแสดงให้เขาเห็นว่าผู้หญิงที่แข็งแกร่งและเป็นอิสระไม่ต้องการสามีที่ชอบเล่นชู้ จงเป็นแบบอย่างของแม่และภรรยาที่จะเป็นประโยชน์ต่อเขาเมื่อเป็นผู้ใหญ่

ขอแสดงความนับถือ

JAFBaer

เรียน Cora,

ขอบคุณมากสำหรับจดหมายของคุณ ให้ฉันตอบคำถามสุดท้าย (และเป็นคำถามเดียวที่ระบุไว้) ก่อน: "แม่ของคุณพูดถูกหรือไม่?"

เกี่ยวกับความรู้สึกของเธอ แน่นอน...เพราะนั่นคือความรู้สึกของเธอ และเธอไว้วางใจคุณและยอมให้ตัวเองเปิดเผยกับคุณด้วยการแบ่งปันกับคุณ

แม่ของคุณพูดถูกหรือไม่เกี่ยวกับสิ่งที่คุณควรทำกับชีวิตของคุณเอง? ไม่จำเป็น ในความเป็นจริง จากสิ่งที่คุณบอกเรา ฉันจะบอกว่าเธอผิดอย่างแน่นอน

ประการแรก เธอดูเหมือนจะไม่ฟังความต้องการในปัจจุบันและเป้าหมายในอนาคตของคุณ เธอดูเหมือนจะไม่รู้ถึงทรัพยากรที่คุณมี

ประการแรก ความต้องการของคุณ: ในความเห็นของฉัน คุณต้องแยกทางจากสามี — ผู้ชายที่ละเมิดคำสัตย์ในการแต่งงานและไม่ซื่อสัตย์ต่อคุณอย่างน้อยสามครั้ง

คุณยังต้องเว้นระยะห่างจากผู้ชายที่ไม่มีมารยาทพอที่จะยอมรับในสิ่งที่เขาทำ ไม่ใช่แค่ครั้งหรือสองครั้ง แต่เป็นครั้งที่สาม! เขาจะหยุดทำสิ่งที่เขาสัญญาว่าจะหยุดทำได้อย่างไร เมื่อเขาแกล้งทำเป็นว่าเขาไม่ได้ทำในสิ่งที่เขาทำจริงๆ? พูดถึงการบิดเบือนความจริง พูดถึงการกระทำที่ไม่กล้าเปิดเผยชื่อ

ประการที่สอง เป้าหมายของคุณ: ดูเหมือนว่าหนึ่งในเป้าหมายที่สำคัญที่สุดของคุณคือไม่ทำให้ลูกชาย "เสียหาย" อย่างถาวรจากการแยกทางของคุณ ฉันเชื่อว่าคุณ Baer ได้ให้ความมั่นใจแก่คุณแล้วว่านี่ไม่ใช่ตัวเลือกเดียว เขาได้นำเสนอตัวเลือกที่ชัดเจนว่าจะปกป้องลูกชายของคุณในแบบที่คุณสามารถทำได้อย่างไร

เป้าหมายอื่นที่คุณดูเหมือนจะมีคือการใช้ชีวิตอย่างสงบสุข คุณไม่สามารถใช้ชีวิตแบบนี้ได้อย่างแน่นอนหากคุณยังคงรอ "เหตุการณ์ร้ายต่อไป" — รอเวลาที่คุณจะพบหลักฐานการนอกใจของเขาอีกครั้ง คุณจะใช้ชีวิตอย่างสงบสุขได้อย่างไร เมื่อคุณไม่สามารถผ่อนคลายแม้แต่ในบ้านของคุณเอง?

สุดท้าย ทรัพยากรของคุณ: ไม่ใช่แค่ทรัพยากรทางการเงิน แต่ที่สำคัญกว่านั้นคือ จิตใจที่เข้มแข็งของคุณ หนึ่งคือความมุ่งมั่นของคุณที่จะใช้ชีวิตอย่างซื่อสัตย์ในที่สุด เพราะคุณจะไม่แกล้งทำเป็นอีกต่อไปว่าการแต่งงานของคุณสร้างขึ้นบนความไว้วางใจและความเคารพซึ่งกันและกัน

อีกอย่างหนึ่งคือความกล้าหาญของคุณ: คุณดูเหมือนจะมีความคิดที่ชัดเจนว่าคุณจะมีความยากลำบากอะไรบ้างหากคุณกลายเป็น "separada" เหมือนแม่ของคุณ และคุณพร้อมสำหรับทุกสิ่งในเรื่องนี้ เยี่ยมมากสำหรับคุณ!

การไม่เชื่อว่าการคาดการณ์ของแม่คุณถูกต้องไม่ได้หมายความว่าคุณไม่เคารพเธอ มันเป็นเพียงการตระหนักว่าใครก็ตามที่ไม่ได้ใส่ใจฟังสิ่งที่เกิดขึ้นจริงกับคุณ ไม่อยู่ในสถานะที่จะขอให้คุณเปรียบเทียบสถานการณ์ของเธอกับของคุณ

ขอให้โชคดี

MG Holmes

– Rappler.com